我总是喜欢解构各种人际关系,
我发现，人和人之间除了离别之外，似乎没有什么事情。
生离我也经历过很多，只是现在痛苦了，最后还是平静了。
死别我只有两次，一次是从小认识、关系亲密的叔叔，几年前出了车祸去世了，去世前还帮了我一个大忙，另一次是父亲的死。
我和父亲一直关系疏远，甚至在他死前几个月都没联系过。
可是得到消息的时候，应该是我这些年来唯一的一次理智全部崩溃。
我一直在疑惑，生离和死别的结果是不再相见，为什么生离的时候我不会感觉那么痛苦，死别的时候却痛不欲生?
追根溯源，大概就是死别让人失去可能性。
这个人真的，永远地消失于我这个不相信鬼神的人世间，两人的关系也将永远停留在死别那一天。
关系一旦结束，所有的情绪都变成了痛苦与遗憾。
我不能阻止生命的消逝，也不能停止人生的前进。
所有人都希望我的意志消沉，父亲如果还活着，也必然不会如此。
那段时间，如何消除意志消沉，是我最大的问题。
我渐渐意识到，遗憾本身，就是对过去未做的事情的情绪。
而这些没有做的事情，无一例外都和父亲有关系，是为了修复和他关系，也是为了让他的生活更好。
他是众人眼中的“大师”,但在我看来，他是一个Lo。
他一直为了维持自己的地位而辛苦，但是他实际上只是个理想主义的人。
他的努力方向并不是他真正期望的那个方向，他想要的或许只是喝一杯茶、写一首诗，过一种安逸的生活，而不是过分劳累的生活。只是社会不允许。
我一直想帮助他，但是一直没有成功。
或者说，我做过，但是他不配合。
我认为是他的问题，是我们的隔阂，也是我的遗憾。
对他来说，生命已经结束了，他的遗憾大概也是在愿望实现之前，永远丧失了那一份“可能”。
我与他相处不多，也许是因为血缘、也许是命运的牵连，我在愿景上一直和他有着相同的内核。
如果这个愿望能够被我继续下去，好像他生命中的“可能性”可以继续传承下去。
无论他是否泉下有灵，他在生命结束前种下了一粒种子。
这也许就是我与他在生死分离之后，唯一的微不足道的联系。
痛苦的另外一层是，我失去了这个世界上唯一和我有血缘关系的人。
我失去了感情的寄托、任性的机会、也失去了一份来自父亲，并不准确的爱。
我在大家眼里习惯了独立，也习惯了故意保持情绪平稳。
除了他，几乎没人知道，我一直是个很任性的孩子。
也许是我信任他的缘故，也许是他不精准却泛滥的爱情。
我记得他告诉我，一定要圆滑些，不然在社会混不好。
记得他说，一定要找个好一些的对象，这样以后才能有依靠。
他说，有对象一定带过去给他看看，因为他知道那些男人在想些什么。
这些都是他不准确又泛滥的爱情。
… …你其实一点都不了解我，我才没有你所看到的幼稚，我想。
你不知我偷偷买了辆车，我一点也不用那些男人，我比他们还厉害，我说。
我也过得很好，早在你们不准确又泛滥的爱中长大了。
我比你想象的要好很多。
所以很多你做不了的事情，很多你想要得到的东西，我可以做到，也可以得到。
我将继续延续你的这种“可能性”。
这是我与你的羁绊，它不会因生死而分开。
