在上初一之前，我一直跟爷奶奶生活在一个小镇上，爸妈大约每周回家一次，带礼物，给我吃好的东西，开着车带我去玩，那时每周末都很开心。
之后我搬到跟父母住在一起，有一次他们说出远门，留下我独自一人在家，多长时间记不起来了，几乎没联系过我，外婆有时过来做午饭与晚餐。
那时候我叛逆，不喜欢说话，对任何人的脾气都不好，现在回想起来，恨不得给自己一个耳光。
家人表示我爸爸患有肠胃炎，在外面住院，我还告诉朋友这件事情，朋友问我为何要住这么长时间，我不在乎的说，可能是太严重了。
之后外婆忽然来到学校让我请假看爸爸，因为快要考试了，我拖拖拉拉不愿意走，甚至差一点跟她吵架。
直到看到她急的直跺脚，背过身去擦眼泪，又听到她喃喃道爸爸快要不行了，我才隐隐约约感觉到了事情的不对劲儿，但还是没问。
到医院后，我被亲朋好友带进了病房，看到病床上那个人，几乎不认识爸爸了。
他眼睛发青，嘴唇无血色，从头至脚蜡黄色，第一次明白人能虚弱如此。
我躲在厕所关上门，眼泪不断流下来，不敢哭了，只能用纸巾捂住嘴巴，哭到把眼泪咽到喉咙里，苦的几乎呼不出来。
我马上擦干了眼泪，冲了水，打开水龙头，假装什么也没有发生的走出去，果然没人发觉。
那几日我住酒店，母亲一直在医院，我沉默的从大人口中拼凑出线索，才明白爸爸得了晚期的肝癌，已经无法医治了。
之后医院忽然打电话叫我们赶快过去，我一路说，这种事情不可能出现，但奶奶挽住我的手哭了起来，问爸爸怎么办?
我才上初一，我也想了解怎么办，但没有人真正告诉我究竟发生了些什么事情，也没有教会我怎么做。
到了医院，爸爸插了呼吸机，妈妈在一边哭，那是我首次看到她哭的时候，我吓了一跳。
医生取下他的脸罩，他睁开了满是血的眼睛，费力的说，等爸爸病好带你出去旅行。
面罩再次戴上之后，我完全崩溃了，和所有的人一起呼喊爸爸，他闭眼流泪，那是我的记忆中第一次见到他哭泣。
后来奶奶哭了出来，我被拖出了病房，渐渐又哭不了了。
外面飘着小雨，他们先是说爸爸已经睡着了，过了一会儿又说，他走了，我没哭，只是挤出了几滴泪。
葬礼的那几天，我如同尸体一般，甚至睡的很香，冷静的让我害怕起来。
这些回忆之后被我封存起来，既不愿意回忆，又害怕老了忘记，于是常在夜晚逼迫自己一个一个重放。
过了好多年，我才知道，爸爸的离世并没有使我变得成熟，反而使我更加幼稚，更加叛逆，常常对家里人恶语相向，沉默不语，也不太关心别人。
我不清楚自己是否始终在变好，但是我希望将来能够将笑容挂于嘴边，少给他人带来麻烦，也不要将自身的生气与难受转化为对身边的伤害
时间将最尖锐的痛磨钝，却不会为人处理生活，我可以做的是，在自己变好之后照料无助的母亲。
爸爸死了很久之后，我梦到他带我出去旅游，我们在那里玩的很开心，之后我就再也没梦到过他了。
我相信，是他回家完成了曾经的承诺，也是告别我。
我们共同活着，并非是因为忘记了爸爸，而是带着记住他的事情，继续过着自己的生活。
