妈妈走后第三个月，我才真正懂得，失去了一个最亲密的人，生活不会因时间过去而自然减轻。
我和她如闺蜜般亲密，无话不谈，她离开对我而言是人生中最大的伤害。
时间无法抚平伤痛，只是让我记起她的次数慢慢减少，但是每次想起来，悲伤仍然会一下子充斥全身。
有时候半梦半醒中梦到她骨灰盒，心会突然揪起来，甚至疼得醒来。
她走后，我才明白什么是思念到心疼。
幸好我还可以正常生活，由于事情太多，生活还得继续。
后来我经常看穿越的故事，看着看着会想，妈妈是否也穿越了，她去了哪里，是否回到了从前。
但每当故事中的人都说不后悔我的选择时，我反而害怕了，千万不能这样。
如果真能回到以前，我只想让她去做她想做的事情，去感受新的人生，不要受爱情的束缚，也不要被自己所束缚。
从小看到她为家庭而压抑自己，我一直很难过，也因此知道，一个好的家庭有时候对孩子并不重要，原生家庭给予我的，反而是对于婚姻的惧怕。
她陪伴固然重要，但陪伴的时间也是重要的，相比于每天看到她疲惫的面孔，我更愿意她曾在外闯荡，少一些回家，而我到而立之年，依然明白背后有一个妈妈支持着我。
但她在21岁的时候离开了我。
后来我渐渐接受了一个事实，这种疼痛不可能真的走出来，一辈子也不会。
她是世界上最为爱我的人，也是我最为喜爱的人。我可以做的就是学会与想念共存，带着她给予我的爱与力量继续前行。
我曾希望自己一个人生活的时间比她陪伴我多一些时间，也常常说死挂嘴边，因为知道自己终会死，反而觉得生活还有希望。
那个时候我崩溃了好多次，后来抱着一种摆烂的态度，终于认为自己可以活下来。
我不再为人生设定目标，也不对自己提出太多要求，唯一的要求是活着。
因此只要做到了这一点，我就感觉自己很成功了，我还没有死，我在做事情，这已经很厉害了。
我每天告诉自己，心态反而好了些。
我仍然会不由自主地抱怨她的老公，因为她已离开了，我现在称呼他为她前夫，我也相信在她的未来中已经没有了他。
我想等到自己学会了回来，给她做一生都想吃的分类料理。
后来我于法国首次一个人前往医院，也重新聆听了很多她以往发的语音，看了我们以往的消息，一边哭泣一边笑了。
这些记录使我明白了，我的确被一个人深深地爱过，也因此很幸福。
我依旧过着得过且过的生活，心情总是能够保持六十分的状态，但是因为思念着她而想要死去的念头却没有明显地减少。
当时腿上突然出现对称淤青，我看见网上的骇人病名竟然暗自高兴起来，甚至想过了生病之后就放弃治疗，去哪儿玩，做什么事情都提前做好了。
这不是一个简单的想法，如果它又变得具体，或者危及安全，应当马上告知可信赖的人，并到正规医院去求助。
我没有想清楚未来，但至少我仍在一天一天地过着。
