这个世界唯一的母亲只有母亲，而她也在上月离开我。
那时候我每天都哭，朋友过来陪我，但是朋友不会一直在身边，一个人在一起很容易流眼泪。
看到熟悉的东西会想起她，我也不知道这种痛苦会持续多久，打字时也常常哭的喘不过气来。
后来经历了三个多月的时间，我觉得自己已经把情绪控制得很好了，但是更加喜欢一个人呆着，因为不需要时时刻刻的伪装。
因为那时候的特殊情况，我申请了居家办公，没想到反倒更颓废了，觉得自己真的很差劲，没出息了。
在家工作的时候想哭就可以随意哭，但是很多道理是可以劝说别人的，落到自己的身上就只有一句话“就这样吧。”
跨过了一个新年，我没有什么想法和愿望，因为每年最简单的愿望只是希望她健康长寿，现在想来都是笑话。
恢复正常工作后，公司搬迁新地址，离住处更远。
一年前最后的一个工作日，我提前下班，独自骑小电驴回家，一路哭泣。
还好遮住了，没人看到，只是口罩里都是鼻涕和泪水，冻在脸上有点难受。
那将是我的人生里第一个没她的除夕，可怕的是，这仅仅是一个开始。
后来到她六十周岁生日的时候，她又是本命年。
要是她还在的话，应该穿一身红吧，我会陪着她挑选喜欢的款式，虽然她不一定愿意穿红色，但一般半推半就会同意。
我很了解她，但是这样的顺其自然，却只剩下我的自我猜测。
生日当日我请假，独自坐高铁返回老家，谁也没有告知，买了她喜爱的花，看着她和爸爸的照片，还是哭的很惨。
我半天没有说什么，只是希望下次能好好跟他们讲讲话，别再哭了。
没有她第二个春节来临的时候，我已经努力让生活回到正常。
那次放假时间是大年三十开始放假，同事与朋友陆续请假回到老家，而我无需赶春运。
我渐渐学会了上一秒还想着她，哭出来，下一秒装作打哈欠，和别人说些没关系的话。
朋友谈及父母时，我总是觉得她还在，会忆起她的习惯，也会顺口说她当时也是这样。
日子总是浑浑噩噩的过着，偶尔让自己振奋一下，然后又突然特别的想她。
后来固定返回老家的时间变成清明与她的忌日，到那里直接去她与我爸的墓前，还是说不出来什么，只是哭。
回家后，我会稍稍收拾一下房间，状态好的时候放松一下，状态不好的话就觉得委屈了。
由于再也没有人打电话催促我早些到车站，也没有等我到站问我回来没有。
没有人问我要吃什么，提醒我天冷要加衣服或者提前晒好被子。
我知道，这个世界上真的没有人会像她那样爱我，所以还是会哭一场。
生活没有恢复到没有痕迹的正常状态，只是我学会带着这份思念继续生活。
