这一辈子过得很辛苦，走得很匆忙，我只想你在另外一个世界过得好好的。
我母亲53岁，退休返聘工人，本来已经退休了，但因急性重病胰腺炎一直没有离开我。
从进入ICU到离开，她四十余天都插着管子，我一句话都没有听她说，而那时我才23岁，刚大一毕业，考研结束了，还没工作，再也不能跟她分享我的喜悦。
她离开之后，我才真正体会到什么叫做孤独，没有归属感，哪里都不是家。
我最后遗憾的是没有催促她早些做结石的手术，她总是说工作很忙，我常常想，如果早些去做的话，是不是就没有今天了。
我自幼离开父母，由外婆一人抚养长大，父母长期在外工作，很少回家，外婆身体不好，经常住院，我小时候被寄养在他人家。
那时候我觉得好日子在前面，结果后来连光都看不到了。
妈妈在生病前一段时间来学校看望我，周末结束之后还要回家上班，我问她为何我们总是要分开，为什么我妈妈不能如别人妈妈一样陪伴我。
她答应了我，等到退休了，我在哪儿她就去哪儿租房陪我，那时候我觉得很幸福，但是幸福总是短暂的。
后来医生打电话叫爸爸赶过来，说或许熬不过那天晚上，我们赶到之后，医生说她一定要走。
从小跟妈妈分隔在两地，好不容易好像要团聚一样，我又要永远离开她。
她身上插着管子，浑身发黑，我哭着询问她，你要我了吗?
又过了一些日子，我陪着她从ICU去停尸房，才真正感觉到她真的离开了。
我刚刚毕业，没有工作，也没结婚生子，她还是没有坚持住。
过年之后，我忆起过去与她一同忙于做年夜饭的时候，她是全家最会做饭的一个人，总是忙着做好多菜。
外婆表示她走的太快了，连一年都没有过完，姐姐也表示还没有来得及吃一顿她的饭。
那一顿年夜饭，舅舅说不要买菜了，因为只有他会做。
我领取了她公积金，全部转到了自己的卡上，走出大厅的时候不禁哭了起来，觉得这是她辛苦一生的结果。
她不在了，我就像一个没有穿衣服的走在风雨中，又冷又孤单。
她坚持四十多天，一定也会很痛，很冷，很孤独吧，我只希望下辈子能换来我好好照料她。
我曾经看到过一句话，身体里还有她的血，就要带她再去看这世界。
之后我抱着她骨灰盒回到家，这是我这一生最后一次拥抱她。
这世界不会停留在谁的身上，她走了之后，大家生活还在继续，唯有我认为她在。
我会看照片，会梦到她出院回来，也会梦见她抱着我撒娇。
她答应陪我去观赏杜鹃花海，也答应无论我到哪儿工作都陪着我，但她最后没有实现。
我23岁的那一天拍照，姐姐说我变得越发像她了，我想，或许我是世界上另一个她，我会替她过好每一天。
之后我考上了专业排名靠前的单位，也顺利地留在了喜欢的地方。
有时候想想，我好像得到了我想要的东西，可是有些人却再也看不见了。
这也许就是失去亲人最难过的时候，生活会向前走，成绩会有，工作会有、新的日子会到来，但是最想要分享的人永远不会来。
