姐姐死后最初的一段时间里，我一直避开这件事情，总觉得她还活着，情绪也没什么变化。
过了一段时间，我开始崩溃了，每天哭，有想念，也有悔恨，希望姐姐活着，做梦都救她。
我想，如果当年我再努力些，去找最好医生，或让我少活2十年，换个姐姐再活二十年会不会不同。
那个时候胸闷，没有食欲，随时想哭，哭到头疼，思维迟钝，听不懂别人的话。
现实仿佛变成了另外一个世界，如同一部电影，我只是看着一个东西。
每日都在思念与痛苦中。
后来回过头来看，那是抑郁的情绪越发严重的一个过程。
在家里办公的时候，情绪一直在下降，我尝试了各种办法都没有走出去。
复工之后，我常常要随时地去厕所哭泣一会儿，每日拖着自己的行动，回到家里还要瘫坐在地上哭泣，挣扎着起身吃饭。
每周崩溃大哭两次，才勉强坚持下来。
对外界，我还是原来的模样，假装一切正常，反而让我越来越累。
每天都感觉好累，好难。
自救无效，实在无力时，我挂了精神科，也找了心理医师。
可是我曾经在精神科里坐了半天，最终还是没有进去，心理咨询也做了几次，也放弃了。
后来状况稍有好转，我才慢慢调整。
姐姐死了之后的日子还没过去，姥爷又死了，我又陷入了前面的一个循环中，只能继续调整。
不久后姥姥去世了，我又一次进入同样循环。
由每日想念一人，变为想念三人。
我从来不曾想过，会在两年之内丧失童年最亲密的三个人，会三次进入火葬场，也从来没有想过会摸到姥姥冰凉的手。
我童年的记忆，几乎和姐姐，姥姥，姥爷连在了一起。
那一段时间，我放弃所有考证，也放弃工作努力。
这些舍弃当然也令我焦虑，但我确实无力。
之后心理咨询员表示，我或许需要休息一下，我发现我确实是非常非常的累了。
之后，我又去看了精神科的医生。
医生表示，可以帮助我调整姐姐去世之前的状况。
可是因为我努力过，而且失败了，所以我很怀疑这事。
药物的副作用使我很快就放弃了，后来我又找回了之前的咨询师，继续做咨询，从死亡到情绪再到依恋。
我才慢慢接受了现实，也慢慢释放了情绪。
之后，我重新对自身的状态有了信心，又能够笑，也能够感觉到快乐了。
这样的感觉已经离开了我很久。
死亡使人成长。
三十岁的时候，我才从童话中走向现实。
老死生死是自然的规律。
有时候我也会想，自己死的时候会是怎样的模样，只是想把活着的人的痛苦减到最小。
慢慢的走出来后，我越来越认为，面对死别，想哭就哭，应该允许自己的崩溃，悲伤与想念。
人无需急于表现正常，也无需因悲伤持续过久而责备自己。
我们需要一些时间，去面对一辈子无数次的离别，也面对最后的自己和这个世界告别。
