我很想问这个问题，也不知道我回答的结果会是如何的。
老婆去世已经半年多了，我一点想找个伴侣的念头都没有。
内心想要改变她离去的事实，我用了将近半年，但春节又重新唤起对老婆的记忆。
那种疼痛不能简单的说成是想念，也不是一句话“习惯就好”可以带走的。
我似乎花费了很长时间，才使得自己的生活得以恢复一些秩序，但是一个春节，又重新翻开了那些回忆。
我想把所有的爱都献给女儿，但是她是女儿，而我是男老的，有些话很难说。
孩子长大了，也谈恋爱了，我的心却更疼了。
我知道她一定会过自己的生活，但是当自己宝贝真的慢慢走向别人的时候，那个差距还是很大的。
好不容易进行的调整，似乎又有些失败了。
我原本以为，只要将注意力放在女儿身上，就可以让心中那块空出的地方有个落脚点。
可爱重心一偏移，并不意味着对方就可以接住它。
有时，它没得到认可，有时候，它甚至成为了爱人的包袱。
这句话听起来有点重，但是我感觉到的是这样。
我想要把爱给出去，但不一定能够用对方可以接受的方式去给出去。
其实我并不是完全不愿意去找。
我想找，更多的是为了身体的需要。
但是身体的需要是能够控制的，所以它不能够作为我决定是否找人的借口。
既然可以控制，我就想再等等，等到以后水到渠成了。
我期望到那个时候，不仅仅是我可以接受，也希望大家都能满意。
听上去好像在等待一个合理的结论，可是我越想越发觉得，不管结论是找或不找，最后似乎都只是我不满意罢了。
找了，心里可能会有别的事情过不去。
不找，身体与生活又提醒我，这个问题没有真正解决。
我似乎总是在两个答案间来回走动，既不愿意急于开始，也没有办法完全否定这种需要。
因此真正让我难过的，或许不仅仅是要不要找个伴侣，而是我找不出一个让自己放心的选项。
我不想将新的关系当作填补空白的工具，也不想因身体需要而否认自己仍然有陪伴的希望。
但是只要想起女儿，想到老婆，想到所有的感受，我就很难只是按照自己的想法走。
这几个字，我先后写了四次，还是有些前言后语。
或许不是没有想法，而是想得太多，彼此又相互牵连。
我现在可以说清楚的只有一点:找还是不找，我都没有满意答案。
所以先承认自己没有答案。
