成年后，我第一次丧失了血缘关系家人，是在夏天。
我从外面培训回来，看到冷冻箱里有我家人。
晚上坐在冷冻箱边上，我并没有害怕，而是更多的自责与懊悔，活着时为何没有多陪他。
过了很长一段时间，我失去了一生中最重要的一个男人，比父亲还要重要。
我回到单位后，看到红布盖住了他，整个人有些晕。
我再也看不到他了，这辈子都看不见了。
在我看来一直高大，无人能及的人，最终还是送去火化了。
那一段时间，我一直缓不过劲来，不断祈祷，希望他能陪着我，再陪我一段路程。
即使不说话也可以，只要能多陪我。
每次回到家，我都会跑到他家去看看，甚至下意识地问小朋友，他去哪儿了。
这种事情发生了很多次，但是我的意识中始终不能够接受他不在。
我爱他，很爱很爱。
我没有成为多么好的人，但也没有坏，只是很想很想念他。
后来，还有一次催婚的争吵，成为我最难以释怀的事情。
那时候我已经有些麻木了，上次见面，他在说哪个家的姑娘，别人家孩子都上幼儿园。
我知道，他又要催婚。
那天我没有故意生气，只是前面吃过饭了，就开玩笑说我不吃了，这顿饭我吃不下了，以后我还会结婚的，现在说我结我都能结，就是不知能结多少月。
他骂了我一顿，说你死了看不见我结婚，死了也没时间守着我，天天忙忙碌碌。
我知道他病得很严重，还噼里啪啦的说了很多死不了的话。
谁会每天诅咒自己，我当时没有想到，那会是我最后一次看见他。
我接完电话出门了，后来他打来电话问我何时回去看他，我说，等你不说自己死，不催我结婚时，我就回去了。
现在回想起来，真是可笑。
他不再说自己死了，也不再催促我结婚了，只是再也没见过他了。
我也没有好好地守护着他。
那时候我的脾气很倔，说什么就什么，年底忙的像要分裂一样，假也没法请，只好在单位与守护他之间两头跑，累极了。
这世界顿时少了几个喜欢我的人，我有些喘不过气来。
后来我知道，最难受的是，不仅仅是失去，还有很多没有说出来的话，以及以后还能够弥补的事情。
我不是他们期望中的优秀人物，但始终记得他们喜欢过我，也会怀着这份思念过日子。
