至亲离世，对任何人都是巨大的创伤，哀伤，痛苦，茫然，都是正常的反应。
允许自己有一段悲伤，不急于将情绪压回，也不迫使自己马上恢复平静，这本身就是合乎人性的。
从佛教生死观来看，死亡并非一瞬间就完全结束的节点，而是个过程。
逝者去世后的很长一段时间里，还要经历几天的转变与选择。
因此，佛教建议生者以祝福来加持逝者，使对方放心，安心，据此认为此对逝者能有最好结果。
我是一个无神论者，我不接受其中的全部信念，但是这种面临死亡的态度，仍然有可借鉴之处。
所谓的祝福，是为了对方好，而不是通过祝福满足自身的需要。
人很容易将自己的不舍全部理解为对逝者的爱，却忘记问一句，我的痛苦之中，是否也有一部分是来自自身的失去。
例如，我不舍得你离开，你离开后，我感觉自己丧失了归属感，也丧失了亲情。
这些想法自然是对逝者的爱，但同时也有自己的需要，这两件事情并不冲突，也无需因此责备自己。
只是到这个时候，还需要换个角度去思考，逝者正处于生命转换的关键阶段。
就像一个独自探险的人，要专心致志，全神贯注的走自己的路，不能被背后的牵挂所牵绊。
当你认识到这一点，你就会更加明白自己现在可以做什么，而不是被困于自己的不舍与痛苦中。
第一步，也是最关键的一步，是放手，允许她走。
这对于生者来说的确是一种损失，但也被认为是最有利于逝者的做法。
放手不代表不爱，也不代表将妈妈从自己生命中抹去，而是暂时不将自己的需要置于她要走的道路上。
在妈妈去世之前的一段时间里，如果你有疏漏，有后悔，也有自责，这些情绪要和自己真正负责的责任匹配。
应该由你来承担的部分，不要推给他人，因为承担责任可能会使人变得更为成熟，也可以使你在和父亲相处的时候做得更为出色
这也是一种令妈妈放心的方式。
至于属于他人的责任，建议允许他人自己承担，例如爸爸应该承担的部分，不必将所有责任都归咎于自己。
真正的吸取教训，并非是不断要求别人谅解自己，也不是一句对不起而结束，而是愿意带着这种愧疚，不断改善自己。
这样才算是真正吸取教训，也才是真正的改过。
从心理学角度来说，这是一种健康的内疚，它并非是为惩罚自己，而是让人看到责任，并将看清之后的一部分落实到以后的相处中去。
因此，在允许自己的悲伤基础上，可以慢慢地把注意力转到如何让逝者安心上。
用怀念代替悲伤，用继承妈妈优良品质继续与妈妈连接。
妈妈生命结束了，但她的基因依然在你的身上延续，你的一半是她，你也仍然和她在一起。
