我爸走了那天，我没哭。
从他离去到下葬，我一直流不出眼泪，整个人如同被掏空一般麻木空洞。
那天许多人给我发了信息，让我节哀，我看着这些文字，却觉得自己所想的都是相差无几的事情。
不是难过，而是那种难过太大了，大到我连它的模样都不知道。
爸爸放弃抢救字，是我签名的。
我妈虽然同意我爸，不做无谓抢救，但是她还是签不下字，那时候她已经崩溃了。
晚上把爸爸接回家，家人让我一直喊爸爸，我们回家了，希望他不迷路。
其实我不愿意喊，因为我爸和我爸都不相信这些，人没了就没了。
什么也没有了。
可是那一路上，我依然听着他们这么喊，心里却像隔了一层很厚的纸，什么声音都听不进去。
我老公说，我一直都是个半大孩子，连伤心的方法也和孩子一样，眼泪都是爸爸走后这些年才流出的。
这话听起来有点刺耳，但我知道，他应该看到了我不愿意承认的部分。
我做任何事情，都会想到，如果我爸在，他会怎样做。
我的生活中，几乎每个地方都有他的身影。
有时候仅仅是一个小小的想法，也会让我忽然想起他，然后停留在那里，不知道要继续做些什么。
我的文字一直无法描述失去爸爸的苦楚。
我至今都不愿意跟家人说我爸爸，他们一说到他我就走了。
我很讨厌在人前哭泣，不知道怎么面对这种伤感。
有人或许会认为，亲人离开后，总要找一个人说一说，哭出来就好。
但对我而言，沉默并不是不想念，而是我唯一能够守住这份思绪的方式。
我不愿意在家人面前表露出来，也不愿意接受别人为我安排的悲伤。
我一直在逃避，只能在夜里独自流泪。
我这辈子应该都会这样，无法面对爸爸的离开，也不愿让别人看到我多想他。
要是我爸爸能够投胎成为我孩子的话，那该多好啊，我也不止一次这么想过。
这并不是我知道什么，而是我很想他，想找一个想法，将这份失去暂且搁置在心里。
他一生为家人活着，一个没有爱好，只有家庭的男人。
如果他是我的孩子，或许我会觉得，他这一辈子留下的遗憾与亏欠，终于有了地方可以还。
但我知道，想象不能带回人。
所以我只好带着这份思念继续生活，有时在夜里一个人哭一下，第二天再过日子。
我真的很想你，爸爸。
