婚姻出现危机，并非一句话“不爱”可以解释。
许多时候，问题是相爱的开始，但是在学会了磨合后渐渐失控。
我们是从北方来的沿海城市认识的，那时候都很年轻，认为只要相爱，其他事情都可以解决。
一同吃饭，看电影，爬山，坐车兜风，分享生活中的小事，也将对方视为自己未来之一。
那段时间当然有吵架，但更多的时候，我们相信感情可以抵抗现实。
后来，问题逐渐暴露出来。
我喜欢什么都告诉妈妈，心情好的时候说的多一些，不好时候也会夸赞几句，但是没有意识到这句话会让你感觉自己被批评、被排挤。
你不安，却未及时说明，我也看到你欲言又止，却将其理解为无所谓
你渐渐没有了安全感，我却越发觉得你在想着什么，信任的缝隙就是这样的。
我家的家庭惯于将所有的事情都说出来，父母也常以说教方式表示关心。
我以为是为你好，你却认为自己并不是学生，不需要受教育。
两个家庭的生活方式不同，两个人的尊重、界限和亲近也不一样，谁都觉得他有道理，谁也没真正理解对方。
看父母，买房，婚礼准备，经济安排，每一件事情单独看不是大事，但它们叠加起来，就成了彼此心中的证明。
你认为我没有站在你的一边，我认为你将感情与金钱混杂在一起。
我偷偷地去看父母，并非是因为不想离开他们，而是怕你们再次发生冲突，也怕双方的家庭关系完全失控。
但“偷偷”自身就表明夫妻间已经无法进行正常的交流了。
孩子生下来之后，身体，睡眠，经济以及照料的压力都涌上来了，双方的父母也卷入了生活中。
那时候发生了争吵，离开，指责，甚至是肢体冲突，许多细节我都没有理清楚。
我不知你当时受了多少苦，也不应该将自己的猜想当作事实。
但是可以肯定的是，我们都将委屈告知了自己父母，却没有将真正问题留给夫妻之间去解决。
婚姻中，感情，经济，亲密关系，三个方面最重要。
其中一个出了问题，日子就不好过了，三个失去了支持，关系就走到了危险的边缘。
婆媳之间的矛盾一旦发生，如果夫妻不共同面对的话，感情很快会跌到及格线上。
结婚后不是延长恋爱时间，而是去另一个学校。
人要从孩子变成伴侣，父母与家庭的担当者，角色转换不容易。
我们都觉得对方应该如同以前一样，半夜买东西，无条件的站队，永远温柔理智，却忘记了自己也变了。
婚姻最需要的是谁更有道理，而不是是否愿意反思，调整与重建规则。
钱要说明白，边界要讲清楚，和双方的父母距离也要讲明白。
情绪起的时候先停下来，不要说一句气话给父母听，也不要让父母为夫妻做出决定。
执子手易，白头偕老难。
相爱仅仅是开始，磨合才能决定两人能否继续前行。
