很多时候，真正卡住人的并不是是否可以原谅，而是一个人被放在了太多的身份里。
作为妈妈，她想到了孩子的影响。
作为女儿，她又会想起父母养育的恩情。
两种身份叠加在一起，一句轻描淡写的“原谅”,无法应对其中的两重牵扯。
说了原谅，好像对不起自己孩子，仿佛把孩子经历的感受轻轻地带过了。
不说原谅，又好像对不起父母，仿佛自己没有给予他们的养育。
所以，不管向哪里去，都觉得自己是在亏欠别人。
这并不是一句鼓励人宽容的话语，就可以帮她算清楚自己的账。
而且，她身上也许不仅仅有妈妈与女儿这两种身份。
作为妹妹，她需要考虑手足之间关系。
作为妻子，她考虑到伴侣的想法以及家庭的状况。
作为媳妇，她还会被另外一层亲戚关系牵着。
身份越多，选择就越不是简单的个人决定，别人的期望也越容易成为一种无形的束缚。
但如果先将这些身份放在一边，再回过头来看事情本身，问题可能不会太急。
其他人的观点和建议，固然会令人难受，但不能代替题主做出决定。
别人认为她应该原谅，或认为她要立即断绝来往，都是别人的看法。
真正承担结果的是题主自己，因此这个决定不应该被催促完成。
更重要的是，从题主描述中，并未看到孩子姥姥姥爷有要求求原谅的想法。
既然对方是否主动求原谅还不清楚，又何必先让题主走出这么艰难的一步?
原谅不是让旁观者感觉关系圆满，也不是证明自己很懂事。
要是这一步走不出去的话，那就先不走，至少不用为别人的期望而逼迫自己说话。
同样，说现在不再来往也太迟了。
关系可暂停在那里，决定也可先放下。
不急于原谅，并不代表永远不会原谅。
不急于断绝来往，也不意味着必须马上恢复过去。
有些事情不一定要马上选择边站，题主不必现在就为这段关系下定论。
夹在孩子和父母之间，最容易被忽视的是题主自身的感受。
她可以首先承认自己的确困难，而不是急于将自己推向一个立场。
等到不再是被身份、讨论和“应该如何”推着走，再做下一步，也不是逃避。
有些决定迟一点做，不一定软弱，只是没有必要为未来写下答案。
