父亲于我爸与我妈结婚3十八周年之际离开了我，葬礼与头七忙完后，姐姐回家工作，家中只剩下我与妈妈，安静之后，心痛才真的浮现出来。
连续三日，我行走在路上处处可见爸爸的身影，我蜷缩于他曾经睡着的地方大声哭泣，坐于他坐过之处，从默默哭泣哭至喘不过气来，脑海中只有一个想法，我再也看不见他了，也听不见我的道歉。
父亲脑梗十三载，前十一载基本可以自理，后慢慢恶化，失智失能，最后住院的时候医生几次出现病危情况，他仍然挺过来了，只是成为植物人，七个月后，他不愿意再受罪了，留下我们走了，他解脱了，却留给我无尽悔恨。
他脾气不好，或许与生病有关，总是骂人，有一回他骂妈妈，我对他说，怎会有你这么一个爸爸，下辈子不要做你的女儿了，摔门出去了。
我在外头转了很久，越转越后悔，买了他喜欢吃的罐头回家了，爸爸看到我后哭的更厉害了，我也哭了说对不起，可是我一直没有告诉他，下辈子我想做他女儿，希望他爱惜身体，我再也不生气他。
爸爸在最后住院之前已经无法行走了，但是那时候神志清醒，有一天他忽然叫我的名字哭着说，他害怕，他怕死，我却认为他不可能死去，还对他说，怕什么，谁都有这一天，再说你又无事。
如今这句话始终在我耳畔回响着，我一直在想他病了这么多年，是不是每一天都怕他离开我们，再也看不到我们了，为何当时我没抱住他，告诉他不要害怕，告知他如果离开了就在那等我们下辈子还做一个家人。
我后悔的喘不过气来，甚至打了自己一个耳光，觉得走不出来，但是看孩子，看妈妈，我知道还是有责任的，不能一直活在悲伤里面，只是我真没办法立刻出来走路没劲吃饭没劲像一个行尸走肉一样。
以后我也许还会笑，也会跟朋友开个玩笑，但心里会有一个洞，无法填满，人生再也无法完整。
我以前很怕死，现在却认为，如果另外一个地方还有最爱的人在等着我们，真的到了那一天，也许会平静一些。
爸爸死在离老家很远的地方，有一天晚上我睡不着了跑出家门，望着坟墓方向，在风中跪地大哭，想着胆小爸爸孤独地躺在那儿，他害怕不害怕，冷不冷，心就像一只手握住。
我不知何时能走出来，也不知是否所有人都如此，后来我知道时间带走了最爱的人，也慢慢带走铭心的疼痛，也许过了很多年，想起爸爸的时候不会再那么痛了，但是这份遗憾应该会伴随我的一生。
之后我忽然对灵魂与转世产生了很大的兴趣，我告知自己爸爸仍然活在另外一个空间里，没有病痛，每次为他烧纸都要买很多钱，叫他有花费不完的钱，也算弥补了我的愧疚，爸爸，放心，我们都好，你也好。
