我开始故意避开，不去想他，可是每到凌晨，我才明白不想是没有可能的，痛还是一阵阵地涌上来，漫长的夜不知道如何熬。
那时候正值春节，本应是团聚之日，我却觉得一切皆不真实，仿佛只要不去思索，爸爸就没有离去。
我不断责备自己，不应该让叔叔购买砂糖橘来给爸爸吃，如果没有这件事，他会不会这样快走。
可是再怎么问，也许这是命运安排，我只能生活在遗憾，后悔与自责中。
弟弟与妈妈争吵得十分激烈，他表示明天就要回去，死在外面，并表示爸爸是由于妈妈才会去喝酒，所以才会这般离开。
但是一直在忍耐，任劳任怨都是妈妈，用良心来说，我爸不是个好爸爸。
弟弟真的令人失望，难道还得继续将妈妈气坏。
舅舅舅母和姨姨听闻后打来电话，骂了弟弟一顿，妈妈却总是说他性格像爸爸。
我忽然觉得，爸爸这个家伙真是可怜可恨。
家里按习俗，由于爸爸的事要在过年那天吃素，连续吃了几年，所以妈妈事先准备好了年夜饭，叫来叔叔婶婶以及弟妹。
刚吃完，菜的口感不太好，妈妈做不出来以前的口味了，她总是神情恍惚。
原本应该和睦相处的场景，爸爸不在了，谁也提不起劲来。
我想爸爸，不信灵堂里的红布盖着的盒子是他，回到家依旧像以往一样喊爸爸吃饭了爸爸我进你房里拿东西爸爸你还是不要喝酒。
但是我再也没有听到他的回答。
那年是虎年，也是爸爸妈妈的生日，我给他们买了件红外套。
快递送来的时候，明明是要给父亲穿的，他却没有时间穿上来让我看看是否合适。
别人说烧了衣服，爸爸在那里就可以穿，可是我不想这么做，只是把衣服放在他睡过的地方，期望他能回来试试。
到殡仪馆的时候，天很冷，我穿着四件衣服，里面还是冷风吹着。
看见爸爸被推了出来的时候，我还是不敢相信，真想喊他，摸摸他，抱抱他。
爸爸，我们回来了，以后不必再受病痛的折磨，也不必像这辈子一样辛苦，记得多吃东西，吃好吃好的饭。
妈妈在我身边睡着了，我只能先压抑自己的痛苦，安慰一下那个情绪不断崩塌的她。
离开家，哪怕只是在家对面，我都会忽然想到，这个世界已经没有了爸爸。
前男友忽然问候，打乱我的心情，我感谢他的陪伴与帮助，他叫我往前看。
我并不是不想得到另一份爱，只是不愿重蹈覆辙，如果要谈的话，对方是真正可信赖的人，不然我只想过好自己的日子，照顾妈妈。
小朋友还是很可爱的，我教他们的时候也会觉得世界还有些美。
明天就是火化的时候，我不敢去面对，但是总不能让爸爸一人躺在那儿，我要带他回去。
新一年，我接受这种痛苦，为了爱我的人活着。
