父亲在一个冬天来到了这个世界上，生活了六十多年，吃了不少苦，但是没有安然地度过这一辈子。
他意外地离开后，我突然不知人生意义在哪里，也不知努力工作到底是为了些什么。
人总会有一天变成白骨，入土为安，到那时候，我是否还能在另外一个世界看到你。
我也忍不住想，如果下辈子你是谁家的宝贝，有人疼爱你，我们还可以再续缘分，弥补这一生的遗憾。
你从不向我索要，反而让我后悔终生。
十多年来给你买来的酒，一瓶瓶地放在那里，你不舍得喝，我只好在坟前倒了给你。
你能尝到吗?我知道这只是一种自我安慰，也是情绪未出口时的释放。
上坟后，我常常头痛，迷糊，睡不着觉，后来又一次梦见了你，总觉得是你在坟前的话，你听到了。
家中下雪时，我将告诉你，平安夜与圣诞节即将到来。
这些外国节日你不知道，我以前没告诉过你，因为我不喜欢他们。
你几天前来我的梦中，有人说常常梦到逝去的人对你不好，我也怀疑自己有没有太自私，但是梦中见到你已经是唯一可以见到的方式了。
老头儿，好想你。
没有了你的新年，春晚没有看，鞭炮声几乎听不到，日子和平常没什么不同。
我不想见人，也不想出门，一直忍受不了你的离开。
你走之后，弟弟与媳妇回来了几次，每次都是争吵不休，我为了妈妈能够安稳度过节日，只好努力将事情压下。
那一瞬间我体会到了你的心酸，难过，以及被气得爆炸却无力的感受。
我甚至跟妈妈讲过胡话，说要和她一块儿去找你，让他们再闹下去。
后来想来，妈妈放不下弟弟，而我还要面对这些问题，心里真的很累。
你离开之后，我又去考试，明明知道题目不难，却一直静不下心来。
我讨厌那个肇事的司机，如果他睁开眼睛开车的话，他踩了一下刹车，他不踩实线撞到你，你就不会离开。
我想让他付出代价，但又无能为力，认为交通规则无法保护受害人。
那时我想，如果这是一场梦，只要醒来的时候你还在，让我付出任何代价。
我后悔的是，自己失败的婚姻让我担心，我封闭自我让我忧虑，我不同意谈对象又令我难过。
为何没有一次告诫我要早点醒悟，去相亲，让父亲高兴，却一下子夺走了父亲生命。
自责，难过，愧疚与遗憾，好像要陪伴我一辈子。
上坟后，我总是难过好几天。
从视频来看，救护车有四十分钟才到，而且没抢救就宣告了你死亡，我不禁怀疑，要是全力抢救下来，你是否还能够被拉回来?
当你出现意外的时候，我们在另外一个城市，三个小时之后才到达，只能够在殡仪馆看到你，因此我一直认为自己这一辈子都走不出。
看见颅脑损伤很严重的伤员被救活了，我又怀疑医生是否判断错误，为何不抢救、为何直接宣告死亡。
有一天晚上，我梦见一只土黄色的小鸟，妈妈说它像老鼠，我说他有鸟嘴，然后一只黑大鸟带着一只小鸟飞来，我们想抓它们，可是大鸟携两只幼鸟离开了。
我不识黑眉，醒来问妈，她说有一种黑眉鸟，爸爸喜欢。
之后我常常想，你是否回来了。
你长眠我常想。
