妈妈离世已经一段时间，但是这段时期并没有像其他人所说的，慢慢治愈疼痛。
所有的人都告诉我，时间能够治越一切，但是我自己觉得时间似乎并没有任何作用。
甚至于有一段时间，我觉得我变得更加奇怪。
想起她时，我会不由自主地哭，甚至比她刚走时还要严重。
白天哭，晚上哭，走路哭，坐车哭。
有很多时候没有发生特别的事情，眼泪是自己流出来的，没有给予任何人机会。
但是原来的我明明是个特别不易流泪的。
所以，我有时候也会被我吓到，为什么会变成如此，怎么一丁点控制力也没有。
更让人难过的是，我目前不太能够听别人谈论自己的妈妈。
别人仅仅是很普通的说起妈妈的话，或者说她做了些什么饭菜，说了一句话，又或者是说母女之间有一件小事情，我听到之后，内心会一下子就变得乱糟糟的。
那里不仅仅是难过，更是很重的妒忌。
我会不由自主地想，为什么其他人都拥有妈妈，而我却没有。
这个想法说出来是不好听的，甚至带有一点恶意的，但是它就是会出现，并非是我事先就想好了要这样去想，也并不是我想要让自己变得这样。
我有的时候也会问自己，我是不是做错了，我有没有资格。
再往下看，就会想，是不是由于我以前对妈妈不够好,所以老天就会惩罚我了。
这些想法实际上是很折磨人的，因为我的内心也明白，这么想是不正确的。
但是知道了不对，不代表马上就可以停下来了。
人似乎并不会因自己懂得一个道理就立刻从这种情绪中走出。
我明白别人还有妈妈，并不是他们的错；我也明白妈妈的离开，不能简单地归结为我做得好坏。
可是当真正想到她，听到别人提到妈妈的时候，这些东西就好像隔了一层东西一样，怎么都够不到我。
剩下的就是哭，以及对于别人拥有自己失去了的那一点嫉妒。
所以，我也不知，自己何时才能变得更好。
有时候，我甚至会怀疑，是否别人所说的时间不够长，或者我是不是哪里出了什么问题，才一直停留在这里的。
但我真的没有办法伪装自己好了，也不能因为所有的人都说，时间可以治愈，就迫使自己相信他已经开始发挥作用。
如今的我，仅仅还在思念她，还在为她哭泣，也在面对很多自己不喜欢、控制不住的想法。
