遇到父母的高龄生育问题，子女有三个选择，关键不在于说多少话，而在于说清楚自己的责任界限。
第一选择是坚决反对，坚决不同意。
反对不能仅仅只有一句话“别生了”,还是要讲清楚道理，不要让争执变成相互赌气。
可以告诉父母，五十岁以后再生孩子，女方有生命的危险。
也可以说，五十岁以后再生孩子，胎儿畸形或痴呆的几率很高。
这些话听起来很刺耳，但是既然是在谈是否承担新生育风险，就不能只说愿望，不说可能面临的代价。
还有一个问题不能回避，如果五十岁真的可以生孩子，等到孩子二十岁的时候，父母已经是七十岁了，没有办法抚养孩子。
这不是孩子故意泼冷水，而是年龄增长带来的生活规划问题。
孩子出生后，婴幼儿期需要照顾，读书后需要陪伴，成年后也需要继续承担责任;
若父母年纪较大，照顾孩子体力、精力以及经济能力可能会出现问题。
这些责任并不会因为一句话“是我们想要生”而自动消失，也不能随意转嫁给子女。
第二种选择:同意父母生孩子，但要说出口，说清楚自己不会养。
这里最关键的并非“同意”二字，而是边界要清楚。
父母可以作出选择，子女也可以选择不承担抚养的责任。
这两件事情并不矛盾，不能因为亲人而默认子女要接受所有的后果。
很多家庭的真正冲突，并非是意见不同，而是父母做出决定时只说自己的愿望，等到问题出现后，却要求子女负责。
如果同意的话，就更要讲清楚将来的安排，不要等到孩子出生后，才发觉每个人的理解“同意”并不一样。
第三种选择，既不反对，也不同意，同时把道理告诉父母。
这并不是含糊，也不是逃避，而是承认了生育决定最后是父母自己的，并保留了子女对风险与责任的判定。
你可以说清风险，说清自己的态度，也可以说明自己不会被逼着承担抚养的责任。
至于父母是否听不是另外一回事。
有的人会认为，子女只要不反对，就是不孝，子女不接手，就是冷淡。
但是亲情不应该被用来代替别人签名，也不应该让一个人的抉择成为另一个人终生的义务。
归根结底，重男轻女思想在某些地区根深蒂固，甚至严重。
父母希望通过再生育改善家庭结构，子女却默认要配合，兜底，这其中常常不仅是生育问题，也有观念与责任分配问题。
要破除封建思想，还有很长的一段路要走，需要全社会一起努力。
对个人而言，可以做的不是为父母做决定，而是说清楚事实、风险与自己的界限。
同意或者反对，暂时不表态或者暂时不承认都不代表子女必须承担抚养的责任。
