我不知道，我是否已从失去了母亲的痛苦中走出来，父亲又离去了。
那一年夏天，我在ICU呆了两周，也知道癌症的并发症如果复发了，进了重病监护室往往就不要再有太大的希望了。
整个14天里，他没有感觉到，只是在刺鼻消毒水的味道和冰冷的机器间，只有一个仪器上数字告诉我，他活着了。
我天天看他，看到的总是更糟糕的事情。
长期服用营养液使他已经瘦削如柴，腹水，消化道的出血，肝脏的破裂，身体慢慢走向尽头，面色也渐渐变黄。
我不清楚继续救治的意义是什么，他已经很痛苦了，硬是用药物支撑着，也许只是为了活下来的人一种心理慰藉。
后来，我们停止了药物，只是镇定下来，让他静静地走，最好别再有痛苦了。
过了一段时间，医院打电话来，说病人心跳停止了，让我们走吧。
我们马上联系事先沟通过的殡葬工作人员，给他穿上寿衣，送到殡仪馆，设灵堂，化妆，次日接待来悼念者。
我好像没时间哭，也不想哭，可能这种感受已经很熟悉了吧。
直至最后把他送到火化室时，我看见他被病痛折磨得骨瘦如柴，嘴巴由于长期插在呼吸机里的管子，连合都不能合拢。
他就躺在那儿，我以为他不想离开，但是想了想，并非他不愿离去，而是我的执着不肯放手。
在接近两小时的时间里，我一直想，这么高温度，他怎么能忍受。
当他推出来的时候，我再也抑制不住了，看到遗留下来的骨灰，我才真的意识到世界上没有了爸爸。
那一瞬间仿佛有什么刺进了心脏，绞痛的让人几近窒息了。
妈妈离开使我害怕死亡，爸爸离开，使我开始害怕活下去。
父母走了之后，我在这世间再也找不到一个可依赖的人了。
我们经常吵架，我也讨厌他，但是他毕竟还是我的爸爸，他的出现至少使我觉得自己还可以以某个女儿的身份活着。
可是老天爷好像不想把这个身分留给我了。
人还是需要生活的，只是能否过好日子，我无法提前了解。
我会完成自己应该完成的事情，到了生命的尽头，如果还可以看到他们的话，我想对他们说，爸妈，我没辜负您的期望，我过得好。
即使只活20年，只要你认为这一辈子已经过的很精彩，也算是没有被丢失父母的事情完全带走了。
