那就离婚吧，这句话听起来很重，但如果一个爸爸一直把孩子当养老工具，离婚不一定是冲动，可能只是将问题摆在了明面。
你跟你妈妈生活，并不代表你欠他什么，也并非要你代替谁做决定，而是将生活从这种持续施压的关系中分离开来。
他可以做一个小媳妇，也可以把小媳妇与小媳妇生下的儿子给养老，这是他的想法，也是他愿意做的选择。
但是他的选择，不能自动成为你母亲需要冒险的理由，也不能成为你需要承担责任。
很多人听到父亲要儿子，首先想到顺从，好像只要家里多了一个孩子，所有的矛盾都会被掩盖。
但是孩子不是什么东西，不是想要时就要求出现，不想用时就随意处理。
将孩子当作养老计划的一部分，本身也是一种冷漠的观念。
孩子到这个世界上，不应该仅仅是为了填满谁的执念，也不应该只是在某个年龄里负责照料谁。
你父亲的观念难以改变，这不是你多说几句，他会突然明白，也不是你妈多冒一次险，他会因此得到体谅。
一个人若认为孩子是工具，别人为他付出代价，并不会使他的想法正确。
所以，不要让你妈妈冒险。
这里重点不在于和谁赌气，也不在于证明谁更加有道理，而在于不能因为他的坚持自己的想法而将风险转嫁给一个不应该被推上的人。
你的母亲没有权利用她的身体来为他做一个养老计划。
你也没有权利用自己的生活，为父亲维系一个他不愿意反省的家庭结构。
其实，他想要什么，是他的事情。
他希望通过小媳妇与小媳妇生下的儿子养老，也是他的计划。
但是盘算可以有，代价也要由做出决定的人自己承担。
他将为自己的愚蠢付出代价，这句话虽不好听，但比让别人为他收拾后果要实在。
若他坚持将亲情视为交换，将孩子视为回报，将母亲视为实现目标的工具，他人拒绝配合，并非不孝，也非亏欠。
你无需为他的选择承担责任。
你可以和妈妈生活在一起，也可以接纳这段关系走到离婚，不必再一遍遍证明自己已尽力。
有些事不是劝他改变才能解决，明确不为他承担也是解决。
孩子不应该是养老保险，母亲也不用为了父亲的选择而冒险。
家庭关系能够结束，但是错误的观念并不能要求别人为身体、生活与未来付出代价。
