我是一个独生女，父亲在读高中的时候死了，妈妈在读大学时死了。
你们可以想象一下，我那时候连大学都没毕业，也没有真正走出社会，已经失去最亲近的那两个人了。
离家去读书之后，见到父母的数量本来就少之又少，想见见见不见，想说话也再也没有机会讲了。
我非常爱他们，但是这份爱是没有地方可以安放的，因为，我再也看不到他们。
这句话虽然听起来很沉重，但它却是生活中已经发生了的事实，并不会因人不愿意去接受，而重新变成了没有发生的事情。
许多年过去，我依然痛苦。
有的人或许会认为，时间长了，悲伤应该会淡一些吧，但是我越来越认为悲伤不会自行消散，特别是这种深刻的痛。
它并不一定每一天都是以同样的形式出现的，但是却会一直保留在那儿，偶尔被一个念头触及，就又清晰地疼了起来。
我也并非没有努力地生活过，而是努力的生活以及彻底的走出来，本来就不是一个概念。
也许我从来就没有真正地走出来过。这个判断，我不想用漂亮的话语遮掩过去。
可我还活着。
活着并非代表已经不痛，也并不意味着已经放下过去，它有时只是说明人还要在悲伤中继续前行。
这是生活，不一定先给你个完整答案，才允许你去。
更多的时候是你一方面难过，另一边慢慢地去寻找自己还是喜欢、还是眷恋的。
找到他们，并不意味着忘记了父母，也并不是将他们从自身的生命中移开。
正因为他们不在，剩余的人更需要生活继续有一点牵挂。
这样的继续不是跟谁打交道，也不是说自己已经变得坚强了，而是说承认自己依然活着，依然会感觉到冷暖，依旧会被某些事物吸引。
过了很久，再次打开这个地方，看到很多人鼓励我，我感觉到非常温暖。
那些话并没有替我去消除悲伤。也没有将失去说成是一件可以随随便便就翻过去的小事情。但是它们让我明白，我的难过曾经被认真地看到过。
被陌生人的温柔接住，我至今仍记得。
之后疫情发生后，我对于孤独的感觉又变得更加明显。
从春节开始的那一段时间里，我总是一个人待在家里，常常对手机发着呆，白天能够一觉睡很长时间，夜里也能够整晚都睡不着觉。
有的时候，我会悲观得觉得生活没有希望，甚至会怀疑自己到底是否一直没有走出去。
现在回过头来看，我还是不能说我已经很好了，因悲伤并不是一道完成就可以交卷的题目。
但是，我愿意接着去寻找那些令我眷恋的事物，也愿意活在还会疼痛的日子中，好好活着。
希望所有的人都能够被温柔的拥抱，同时也希望每个正处于承受孤独状态的人，都可以慢慢寻找到属于他们自己的一切。
