我的孩子离开我有一段时间了，我至今也不晓得自己是怎么过来的，我只知道每天在煎熬中过去。
那段时光并不因为时间的推移而变得轻松，反而是越熬越疼，越往后就越不知道如何去承受。
有的时候我真想过去死是否是唯一解脱的方式，我甚至认为活着本身就已经成为了一件极为可怕的事情。
并非我不懂得生命的珍贵，也并非是我不愿意继续生存，而是心中的痛太过沉重，沉重得让人看不到其他东西。
我总觉得自己活不如死，一日三餐，睁开双眼要面对一日，闭上双眼也躲不开这种痛。
天地如此大，我却感觉没有属于我的空间，好像哪里都容纳不了我，连喘上一口气都困难。
过去熟悉的日子，对我来说已经失去颜色，生活仍在继续，但我不知道该如何跟随它一起前行。
我不晓得以后要怎样过，也不懂得一个人要如何面对失去了孩子后的生活,更不知道，这种痛在什么时候会有一点改变。
每次想起这个念头，我就会想起我老母亲，
我现在的痛苦，若因我的一个想法落到她的身上，她可能就要承受与我一样痛苦。
老妈七十多岁了，我不想让她承受那样的痛苦，因为我清楚这到底有什么痛苦。
因此我一次次地把自己拉了回来，并非是我已经想明白，也不是生活忽然又有了希望，只是想起母亲，就忍不住让她再经受一次这样痛苦。
但是这并不意味着我已经很轻松，想要活着和活下去，其实是两回事儿。
我可以由于母亲的留下，却仍然认为每一步都是很艰难的，仍然会感觉胸口堵塞着，依然会认为生活没有了色彩。
有的时候人并不是不懂得如何坚持，只是实在是不知道如何从何种地方开始去坚持。
我也知道，别人说了一句好好地活着，并没有立刻就把这种痛给拿走。别人劝说一句想开一点，也没有办法让失去的那个孩子再回来。
所以，我不敢说我已经走了出来，我只不过被母亲牵着，还在这一条看不到尽头的道路上慢慢地熬着。
后来，我来到这儿，看到了很多和我有一样经历的母亲，才知道这个世界上还有这么一群人在。
原来承担这种痛苦的，并不仅仅只有我一人，原来也有人与我一样，失去孩子之后，不知该怎么走。
这并不能让我的痛立刻消失，但是却让我头一回明白，至少还有人知道这种痛，无需再独自去解释自己是因为喘不过气来。
当一个人还没有完全走出痛苦时，能够确认自己并非唯一的人，也已是一点支持。
我还是很痛，还是觉得活着很艰难，但是由于母亲，我依然在坚持着，而那些与我同病同怜的人，让我知道了自己并不是孤零零地被困在那里。
