我有一个宝宝，在二十八周左右的时候，胎死腹中了。
最难受的是，之前的重要产检都正常。
这些检查并没有事先告诉我将会发生什么事情，但是却将一个妈妈的期望推到了无法接受的地步。
孩子并没有平安地来到这个世间，这件事情也没有因产检正常而被理解。
对于母亲而言，检查单上正常，与最后失去的孩子之间，隔着一道无法想象的空白。
后来，我生下了一个男孩。
这件事讲出来很简单，真正经历过的人都知道，生理的结束并不代表心里的事也随的结束。
后来有一段时间，我一直难以释怀。
我每天都感觉对不起他，明明很努力的期待过，还是没有把他安全地带到身边去。
这样的对不起，并非是谁真的责怪了我，而是我一直把责任放在心里。
产检既然是正常的，为什么还会出现这样的情况呢?我也找不到答案，也无法将这件事情从脑子里移开。
那段时间，我一直祈祷他会来找我当妈妈。
这句话中有遗憾，也有想念，更有母亲不愿让这段关系中断的情绪。
我无法证明祈祷会带来什么，也无法将后来的事情理解为一种医学的因果。
但对于当时的我而言，这个想法确实使我继续怀着对孩子的热爱生活。
人有时候也是这样，不一定马上就能得到答案，只能先保持心里还有的那一丝联系。
三年后，我又有了个小生命，也是个男宝。
我相信，一定是我祈求被他听到了。
我愿意将这个孩子视为一种爱重新回到身边的回答，这并非一张检查单可以证明的事情，而是我的理解与感受。
别人不需要这样解释，我也不需要将自己的相信转化为别人的判断。
对我而言，前一个孩子并没有被遗忘，后来的孩子并不是用来取代谁。
我相信孩子会感受到妈妈的爱，带着这份爱回来。
因此，这段经历中最重要的，并不是为胎死腹中找到一个简单的答案，也不是为后来的孩子抹去曾经伤心。
产检正常，仍有可能留下不可解释的失去，这个事实需要被重视。
而一个妈妈在失去之后，如何理解孩子、如何继续生活，也应当被允许保留她的方式。
我的方法是相信他听到了我的祈祷，也相信妈妈爱不会消失。
