以前确实害怕过死亡，并非轻易地想想就过去的恐惧。
那时候被狗咬了，心里一直怕自己会因狂犬病死掉，差不多整整一个月都被死亡的想法笼罩着。
那时我反复想最坏的结果，越想越害怕，连日常生活也像隔了层阴影。
现在回过头来看，那种害怕不仅仅是害怕疼痛，也不只是害怕某种疾病，而是忽然意识到，人的身体与生命原本可以被一件意外所牵动。
以前没有面对过死亡，所以会想得很近，很重，也很难逃脱。
现在不行了。
即使身体不舒服，我也不愿去医院看。
可能累了吧。
这里说累，并不是身体累，而是反复确认、担心、面对结果的疲惫感。
以前我惧怕的是自己是否会死去，后来这种惧怕渐渐淡化了，淡化到即使身体不舒服也不愿意去医院查看。
这并非是我想明白了什么道理，也并非突然变得勇敢，而是心中的力量似乎已经用尽了。
人有时候并不是不怕，而是已无力再害怕。
表面上，我依旧过着好好的日子，照样过着，也没有停止过生活。
但是内心有一部分似乎已经死去了。
心死了，也就不惧死亡了。
这句话听上去有点重，但是对我来说，死亡已经不是最令我害怕的事了。
真正让我难以放下的是家人的痛苦。
如果仅仅是我自己面临死亡，似乎已经不那么难以接受了。
可是一想到家人因为我的离去而难过，一想到他们承受着那种痛苦，我就会比我想到的死亡更加难受。
人的感觉有时候就是这样的奇怪，活着的时候不一定总感觉自己很重要，想到家人会为自己受伤，才明白自己的离开不是一个人。
因此现在并非不在意生命，也并非完全不惧死亡，而是恐惧的重心变了。
以前最怕的就是自己死了，后来更怕的是家人为了我的死而痛苦。
这两种恐惧看似相似，实则不同。
前者是对自己的终结的恐惧，后者是对家人的伤痛牵挂。
我依然在好好地生活着，只是心里面已经没有了以往那种强烈求生的冲动，也没有那样执着地把所有的不适都弄明白。
也许累了，也许心已死了一半。
但是只要想起家人，我还是会难过。
原来不再怕自己死了，并不代表什么都不在意。
有时候，一个人真的放不下的，从来都不是自己能不能继续，而是自己走了以后，留下的人如何面对这份伤痛。
