本来想说，别歌颂苦难，可是想了想，这句话放到这里好像又不对。
由于这件事情真正令人纠结的并不是苦难本身，而是一个人走了之后，留下的人该如何生活。
爱人去世之后，是否要再婚，很多人的第一反应是为对方守候着，认为这样才算是感情深厚，才算是没有辜负过曾经的爱。
但感情深厚，难道不能用不再婚证明吗?
如果一个真正爱自己的人，他会不会希望他爱的男人以后也过得快乐一些呢?
这句话听起来有点刺，但我觉得它不一定凉薄。
再不结婚，其实都不重要。
能照顾好孩子，能过好日子，偶尔去看看对方父母，已经很不错了。
当然也有人会认为，怎么可以如此快地将婚姻抛到一边，怎么能够谈得如同安排生活一般平静。
但所谓的平静，不一定没有感情，也不一定忘了谁。
有时，由于曾经的感情深厚，所以更希望对方不要把一生当成一次惩罚。
一个人生活下去并不意味着抹去过去。
他可以记住那段婚姻，也可以想起已经离去的人，同时又重新认识了另一个人，建立了另外的关系。
这些事儿放在一起，不会自动相互否定。
我们总是喜欢给感情一个标准的答案，似乎再婚是变心，不再婚是深情。
但是现实并没有这么整齐，人的心也并不是一张只写一个名的纸。
何况，旁观者所看到的仅仅是一个选择，真正的承担孤独，照顾孩子，面对漫长的日子的人，是留下来的人。
我们能够关心，能够惦记，能够期望他过得好，但是很难代替他去决定余生该如何度过。
说到这里，又容易走向另外一个极端，似乎只要说一句话“你要再婚”,就成了新道德绑架了。
所以我不愿意劝他再婚，也不愿意让他永远不再结婚。
爱谁，与不爱谁，都应该由活着的自己去面对。
别人能理解，也能不理解，但不能将自己的忠贞理解为对方必须遵循的规则。
如果他以后遇到了一个愿意共同生活的人，不必急于指责他的薄情。
如果选择一个人生活，也无需反过来赞美他的伟大。
两个选择都有牵挂，也有困难，不能光看表面做出判断。
真正关键的是，他是否照顾好孩子，是否在能力所及时看望爱人父母，是否使自己的生活逐渐恢复秩序
至于婚姻自身，终究是他想过的生活，不是别人评价他感情的标准。
我甚至认为，能关心这个问题的，夫妻感情应该本来就很深。
正是因为深厚，才会担忧对方以后是否孤单，才会在乎他还能不能得到快乐。
这样的想法看似矛盾，实则不矛盾。
爱一个人，不仅是希望他一直记得自己，也包括承认他离开后，他仍然有权力活得好一些。
说得再直白一些，人都不在了，还要把对方关在一个关系中吗?
爱不是将活着的人留在过去，也不是要他用一辈子证明谁曾被爱过。
能够照顾好孩子，能够记住该记住的人，能够将自身的生活过得稳稳当当，已经是非常具体的情分了。
无论是再婚还是不再婚，只要是他愿意去承担的选择，就不应该被轻易地扣上薄情的标签。
因为，先离开的人不能代替他生活，留下来的人也不能因为怀念而失去重新得到快乐的机会。
