那一天，孕期延续到22周，经过四次试管方才得到的双胞胎的女儿，最后还是出现了难免的流产。
孩子出生时就没有心跳了。
助产士怕我大出血,没有让我去看孩子的。
我一眼都没看到。
我叫老公看，他居然也不看脸。
所以直至后来，我也不知道儿子长什么模样。
这句话很轻，在当事人的身上，却似乎一直缺少一个答案一样。
孩子来了，可是我没有看到她们的面孔，连最后的那一眼都没有。
一个人如果没有亲眼去确认，就容易反复地想象。
我想，如果那时我看到了她，至少我还能记得她们长得什么样子。
可是现在，在记忆中没有了那张脸，而只有了已经不再心跳的结局。
这并非一句“不要想了”就可以过去的事情。
更让人难受的是自责顺着每个细节翻来覆去。
我会认为，是不是因为我的身体状况不好，才伤害到她们。
我后悔没有及时去医院，我也后悔未能及早去看专家
很多已经改变不了的选择，我一遍又一遍地重新拿出去审问。
晚上特别难熬。
白天还可以被事情拖着走，到了晚上，房间静了下来，脑袋就停不下来。
我每天睡不着觉，每天幻想，再过个多月宝宝们就可以被救活了。
明明知道那是幻想，但是人在痛苦中，往往会抓住这一点幻想。
我也每天后悔，每天晚上都失眠，哭。
并非是因为不明白发生了，而是明知道发生的是什么，却无法接受它的发生。
孩子并没有被我所看见，没有留下清晰的模样，反而使这段经历始终停留在心中。
它既像是结束，又像是没有真正的结束。
我认为这里面最让人折磨的，不仅仅是失去了孩子，而且还有一种非常强烈的自问。
是否我哪里做的不够好，或者我再早一些，再谨慎一些的话，结果会不一样。
这些个问题是没有答案的，但它们会在晚上一遍又一遍地回来。
我甚至想，她们是不是不肯来我的梦里。
这并不是要求孩子回答我什么，只是我很想再见一次她们。
即使是在梦里面，即使只是一个很模糊的身影，也好像可以让这种思念有一个安身立命的所在。
可梦还是没有来，可是失眠却始终在。
于是，我既看不见孩子，也睡不好觉，只好在后悔，幻想，哭泣中来来回回地打转。
4次试管带给人的期待，不会因结果发生，而自但是然地从内心消失。
没有看到孩子的面孔，也不会叫她们没来过。
这件事情上，最需要认真去对待的，并非是别人急着给予的安慰，反而是这个妈妈正在承受着的自责与失眠。
她说是我的身体不好伤害了她们，那是她现在的感觉，不应该轻易地归结为她的错误。
她失去了两个孩子也失去最后看她们一眼。
带着这种思念继续过日子，不代表忘记了她们，也并不意味着这段经历能够被一句话所带过。
