我也很想知道，过一会儿，再过几年我会有什么感觉。
人对痛苦的感受，其实真的会发生改变。
很久之前，我妈妈生日那一天，我抱着宝宝在路上看妹妹在朋友圈留下纪念。
那是第一次我在妈妈忌日里，没有哭泣到哭。
我这才发现，原来我仿佛已经从痛苦中走出来。
这个走出来，并非忘记妈妈，也并非不再思念她。
只是很多曾经一触即痛的记忆，渐渐地不再将自己拖入其中。
我觉得我已经明白了，时间会改变人的感觉。
可是谁知道，不久之后，我就遭遇胎盘早衰。
宝宝严重窒息后，我马铃薯的宝宝完全离开我了。
那一瞬间，人生又回到了低谷。
我又问了一遍自己，这一次我要坚持多长时间才能慢慢爬起来。
曾经我认为，一次失败，人会更有信心。
之后才明白，痛苦不会因你曾经有过，而自动减轻一些。
妈妈离开与宝宝离开当然是不一样的痛。
但是它们都存在着一个相同的地方，那便是生活仍在继续，心里却似乎少了一个无法弥补的所在。
别人看到的，也许只是我在吃饭，走路，说话，甚至可以回复别人的信息。
只有自己明白，孩子的地位，并不会随着时间的流逝而消逝。
很多同样的经历的妈妈，都是在生完孩子后，才感觉到自己逐渐变好。
这句我听懂了，也知道这或许是她们的真实感受吧。
但对我来说，再多的孩子，也不属于他。
新生的孩子能够被爱，能够拥有自身的位置，但是却不能够代替已经离去的那个马铃薯孩子。
这并不是不喜欢新生命，也并非拒绝将来继续活下去。
只不过爱本身就不是空出来的位置，再放入另外的人就可以完成的。
将两个小孩放在一块儿比较，对谁都是不公平的。
我无法要求将来孩子为我治愈旧伤，也无法因自己仍在思念，而否定未来可能的爱情。
因此我目前最难以面对的，或许并不是是否要有孩子，而是如何承认两件事情能够同时发生。
我期待着以后，也想念着他。
我能笑出来，也能在一些时候突然难受。
可以继续活下去，并不代表已经完全放下了。
没人能为我规定，多久之后才能走出。
我不应该因为他人恢复的快，或者他人是通过重生孩子得到力量而要求我自己走同样的道路。
我需要的或许并非是一个代替的答案，而是可以允许我承认，他是他的，失去他是一件不可替代的事情。
至于以后的日子，我会是什么样子，谁也无法提前告诉我。
我只好先将今天过去，等到下一步自己逐渐显露出来了。
