我们总是抱怨对方不浪漫，不体贴，甚至在丈夫怀孕的时候也让她独自留在家中，但是很少问自己是带着什么样的观念走进婚姻的。
32岁的桃子结婚了七年，她怕失去了老公，又一直想证明自己是不是爱自己，最后一次次得出了“老公不爱我。”
老公急了说:“爱你你不相信，不爱你我又要工作，你要告诉我怎么说?”
他总感觉桃子凶了自己，做什么事情都想她会生气吗?桃子想放松一下，他说了，她又忍不了了。
桃子小时候自卑，上初中之后，有轻度的抑郁情况，父亲出轨被妈妈发现之后两人开始打架，而父亲又对她很严厉，连跟男同学讲话都得责备她，说男生对她好都有目的。
因此，桃子认为，异性无感情与责任心，只是一个冲动的动物，她不敢牺牲感情，害怕自己被伤害。
她与老公结婚是由于双方的父母催促太急，她不敢反对父母，只是看中老公的专一，用心，情绪平稳，便以赌博的态度进入了婚姻
结婚之后她才知道，男人同样是人，会痛，也会爱，以前的认识错得多么离谱，但是她还是忍不住指责老公，情绪失控，仿佛在重复母亲和父亲的关系。
这就像墨菲的定律:如果你害怕某种事情发生，不管有多大的可能性，它总会出现。
越怕失去了老公，越关心他吃穿行踪，要求他一直报备，越容易使对方窒息与被控制，最终关系真走了。
越在乎，越怕失去，注意力就越集中，反而越犯错误，这并非命运是针对谁的，而是害怕改变了一个人的行动。
因此，桃子需要做的并非继续寻找证据证实男人都是一样的，而是首先找到自己真实的感受，区分想法与感觉。
认为人生的悲惨是一种想法，最终的感受或许是伤心，害怕吵架会被打，真正感觉是害怕，无助，如果这些感觉不断出现，就表示自己正在痛苦。
然后停止对自己的负面评价，如同旁观者般记下伴侣行为与评价后，再写真实自己如何看待自己，此过程非为对方解围，乃重拾信心。
童年问题也避免不了，桃子小的时候弹错琴会被爸爸责备，说她不会做事，没有头脑，给全家人丢脸，这种羞辱感一直延续到婚姻中。
她能写出别人眼里的优点与缺点，撕碎写在缺点上的纸张，给童年自己写一封信，也分别写给父母，把积累下来的痛苦说出来，重建自我评判。
婚姻中有愤怒可写信或者当面交流，但是不要只是责备，还要说明自己想要被尊重，被倾听，被重视，还有财务一起决定，一起参与活动这样的具体要求。
底线就是说明白什么可以接受什么不可以，对于不喜欢之事可以说一声“不”,也可以首先对空椅子进行反驳，直至自己表达流畅且可靠。
真正改变还需要落实到生活中去，找到目标，建立信心，有社交与娱乐的爱好，开展工作，学习，陪伴家人，结识朋友，运动或者艺术的活动，不将全部的感情放在婚姻中。
独身，结婚，离婚都是生活的一种状态。结婚应该被祝福、离婚也应当被嘲笑、选择适合自己的生活以及承担责任，都应该受到尊重
当关系出现问题时，与其抱怨后悔，不如接受它，改变它，必要的时候放下它，一直为自己留有退路，这条路是人脉，可以承担自己与孩子的生活资产，能够顺手做事的工作，还有健康的体魄以及开阔的胸怀。
