我不清楚每天是如何度过的，也不明白以后要怎样度过。
我的老公一直很健康，喜欢运动，踢球，打篮球，跑步，对生活积极乐观，但是他在离生日只有三天时就突然离世了。
他回到青海支教后，我们分开一年半，团聚才一个月，他就离开了。
我一直不明白心疼是一种感觉，到现在天天心疼，肚子也痛。
如果有孩子的话，我曾真的想要和他一起走，因为看不见生活希望，也没有一点乐趣可言。
那晚我有这样的想法，第二天见到孩子，想起他已无父亲，若我再抛弃他，他实在太可怜。
我自认为是孝顺的一个人，却从来没有想过要是我走了，父母该怎么面对?
我一天吃不了什么东西，只能想自己能倒下吗?再吃点流质食物吧。
虽然肚子饿的咕咕叫，但我没有想要往嘴里塞食物的冲动。
一想起再也没见过他，眼泪就不由自主地流下来。
这样的绝望是没有界限的，我不想和别人说话。
一天我忽然想要做馒头，于是去厨房忙碌起来，心里还在纳闷，你为何不过来询问我是否需要帮助。
我有点生气，还想馒头做了以后只给你看。
馒头制作得非常成功，小小的吃了一口，香甜且松软，我兴奋的跑进了房间，想跟你分享一下。
你并没有睡在那里，原来，你已经离开了。
”我的心被狠狠地一撞。
难怪刚才还觉得奇怪，为何我不爱吃面食。
难怪你没有走进厨房?
你说你不在了，我怎么能恍惚到如此坚定地认为你在睡觉呢?
我又看了一遍以前照片，很想念他。
只要走出去，他就会给我拍一拍。
每到节假日，他都会拉着我们的娘俩出门看风景，而现在我们只能呆在家中。
他这么爱生活，也影响了我对生活的热爱。
可是现在我还在想些什么呢?
我想要老天将他还回去，我是一个躯体，里面空着。
无他温暖，四季如冬。
他一直在心里惦记着的人，却留给了他，承受着最深的思念。
或许我已经不再是那个完整无缺的人。
有些人活着，其实内心已死。
不仅仅眼睛中没有光，脸上也无光了。
我想他，想他。
只是这条路仅仅只有一个单程票，而我是否有尽到责任?
那一次去医院看检查的时候，我独自一人在那里哭了起来，静静的哭着，抬起头来，让泪水掉进了头发里面。
我想让自己为孩子活下去，但是我真的很想他。
我明白，不管我有多大的病痛，他也不会再关心我，照顾我。
我要做手术了，这一次还是自己去。
我记得上一次心跳到四十，你急成什么模样。
这一次会有谁焦虑呢?
你为什么不放心留下我，让我一人抚养孩子，也不担心我们以后会打架?
很久都没有梦见你了，我甚至都不想再次梦到你，因为那绝望，我一点也不愿再一次重新体会。
可是后来我再次梦到你突然不联系了，我开始还没那么害怕，但是想到了，你不会再走了。
我立刻打电话给你，电话里却说欠费了，我慌得连充电都不会，突然醒过来。
我真不想再次梦见你了，可是醒来之后，还是只好带着对于你的思念，照顾孩子。
