我的老公已经走了两年多了，在我生了二胎，坐月子的时候不幸溺水离世。
那时候孩子的名字没有想好，户口没有登记，我已经告诉了自己，生活不能停止。
他的火化当天我没有去，一是不相信他会参加他葬礼，二是刚刚做完剖腹产的第22天，身体不允许出差错，因为今后的责任很大。
在那以前，我一直认为自己很幸福，老公婆婆很爱干净很勤快，婆婆也很会照料孩子，家里的开销不需要我们去操心，因此二胎我自己决定要。
他家独子，体制内公司工作5年，我看到他从一个愣头青转变为会梳辫子，陪伴儿子唱歌，为儿子做饭，顾家爸。
他喜欢喝酒，我们也经常因此吵架，但是第二天却莫名奇妙地好起来。
他说过，你从不记仇，事情过了就过了。
当时我还想，这不是在说我笨吗?
他平常没有仪式感，生老二的手术当天穿的很整齐，连手表也戴了。
我笑了他，我最难受的时候，你还是装得很帅。
他说，孩子出门我要第一个拥抱，要给孩子带来仪式感，让女儿看到一位帅气的爸爸。
当果果儿走出手术室的时候，真的是他的第一次抱。
我当时还在抱怨，其实他并不是没仪式感，只是没用在我的身上罢了。
三周之后我又去看他，看着照片以及骨灰盒，我默默地告诉了去世许久的爷爷和奶奶，并且告诉他已经去世很多年的奶奶要多照顾她。
我也想多烧点纸钱，不要让他在一个地方为钱而烦恼，还告诉他别担心，孩子和爸爸妈妈我都照顾好了，等到他长大了让他们来看我。
整个过程中我都没有哭泣，仿佛哭不出声来，只能面带笑容地看着所有的一切，脑海里想着孩子应该叫什么。
回到家里，公公婆妈让我换个房间，我不同意，因为我并不觉得有什么变化。
下午六点左右，他原本还打开了家门，说，来，让我看一下我的胖二女儿今天又闹事了吗?
后来有了孩子，生活很忙碌，疫情爆发了，医院招聘到某个城市的支援医生，我也报名了，但是领导表示产假不可以去。
产假过后我就开始工作了，女儿也越来越多的问爸爸为什么不回来，我把最后一个微信语录放给她看，说爸爸去工作，等你长高了爸爸回来。
她很懂事的说，我要快些长大的。
我每晚做梦都梦见他，梦中依旧柴米混杂，依旧因喝酒闹矛盾，依然带着孩子走路、依然对他讲述孩子今日的小成长。
我觉得自己做的很好，至少带孩子过好每一天，不让家里人担忧，也不给朋友和亲人添乱。
可是后来我就开始说话了，像他在身边那样。
我明白自己没放下，也从未真正放下过感情。
有人讲，最亲密的人走后，最初不一定马上疼，因为他们缓不过劲来，真正伤心的是以后的生活。
遭受委屈的时候会想，如果他在那就好了，遇到事时会想他不会如此。
是啊，我想我的老公。
我不清楚这个世界是否美好，只知道有我，有孩子，有父母，有朋友。
下了夜班出医院，看到蓝天，云，太阳和凉爽的风，我会为他惋惜，这样的世界我享受不了。
看到别人叫爸爸，跟着爸爸在后面撒娇，我又为孩子惋惜，她的人生缺少爸爸的爱了。
我只想把孩子养成健康的人，但是这种遗憾，长大了也会有。
看别人30岁，有人疼爱有人爱，我也为自己感到遗憾，年纪轻轻就活的敏感而无力。
我洗掉了他的所有照片，因为不敢用电子存储软件，怕有一天软件坏掉。
大家都说我很坚强，可是谁教我不坚强呢?
他给不了我缓冲时间，我只好马上加载完成，继续前行。
时间可以让很多事情变得模糊起来，但是我还是在平凡的日子中挣扎着，时而迷糊、清醒、佩服、可怜。
所以，还是将崩溃调整成静音的模式吧，至少看起来，我每天都元气十足。
