我始终认为自己无法走出去，特别是爷爷去世后的第一天，我不断想，如果那个电话中我多给他鼓励几句，让他坚持一会儿，他是否就可以活下来了。
死亡为什么会如此突然，却发生在如此疼爱我爷爷的身上，而且还是心梗，我甚至连做梦也没有想到会丧失他。
他没有到上海看我，也没去过我小家，更没看到我婚礼，离开的时候带着太多的遗憾与不舍，我除了懊悔和悔恨之外什么也做不到。
爷爷离世后第一天，我想起他就哭了，但是在奶奶的面前我不敢哭，只能忍受。
奶奶一次又一次地哭泣着，她活下来的支撑仿佛突然抽走了，我最亲的奶奶，该如何是好?
那晚我们还要到饭店去吃饭，读高中时的弟弟突然不见了，我找他的时候，他躲进洗手间偷偷哭了。
我抱着他，和他大哭起来，我想尽一切办法去安慰他，可是我自己也劝不住自己，又怎么能安慰到他。
看着之前全家的合影，我流泪了，家里的人都在思念爷爷，只有有人哭了出来，有人咽下泪水。
某日下午，爷爷即将出殡，我等待了好长一段时间，最终没有见到他的最后面。
我悔恨过，也只能说给自己听，慢慢学会接受吧。
葬礼后，爷爷经常坐的座位空了，姑姑哭了，奶奶看了哭得更加厉害了，可是饭还要吃，日子也要走。
我在爷爷床上坐着，看着腿上有钢板，翻身很费劲的奶奶在休息，然后又趴到爷爷睡着的地方，装作自己还在抱他。
第二日我要返回上海，爸爸拿着我包送我到车站，他没有了爸爸。
一路我们小心地说着话，过马路的时候我忍不住没回头，因为我不敢看到爸爸离去的身影。
坐车上，我一直想着爷爷，要他到梦中来看我，可是那一段时间却怎么也想不起他。
回到上海后，我呆呆地刷着手机，想用不断刷手机来麻痹自身，还看了。《寻梦环游记》,心里却一直空空的。
工作的时候，我一天之中有八十的多的时间在思念爷爷，忘不了当天下午那个电话，也忘不记得听到“爷爷离开”的那个瞬间。
爷爷去世一个月之后，边上班边想着他已经成为习惯了，我甚至记起了那句二十一日养成的习惯，担忧想念会一直伴随我。
那个时候我请了假回到爷爷家过五七，表面不敢表达悲伤，内心却一触即痛。
我一直在劝自己，爷爷只不过走了，去了另外一个地方，他会过的很好，也期望我可以过得开心。
这并不是是谁教给我的理论，而是我为自己寻找了一条路，我想放弃悔恨与执念，只留想念便足矣。
之后又到了一起团聚的时候，我既想回家，又怕面对一个再也没有机会回来。
一次我梦见了爷爷，却又自责起来，想着如果当初再好一点，他可能还会被抢救回来。
人容易将突如其来的事情重新编织成一个“如果现在”的因缘链，似乎只要不责备自己，就可以改变结局。
但是自责并不能带走爷爷，也不能使奶奶与家人少些伤心。
我可以做的并非忘记他，而是怀着这份思念继续活着。
