我认为有一些遗憾是治不好的。
前些日子，我的妈妈因脑溢血去世了，我至今仍觉得是一场梦，总是想着睡醒之后她就会回来。
我是个消防员，自17岁入伍以来，平均每年待在家里的时间不到20天。
我5岁父母离婚，妈妈一人抚养我长大，我们一直生活在一起。
小的时候我很不懂事，不知道一个单身妈妈带孩子要承担多大压力。
她只是一个普通事业编的工人，既要上班，又要照料我。
她不是坚强的人，却默默忍受着婚姻失败，照料姥姥姥爷，还有儿子长期在身边的挂念。
我痛恨自己，也痛恨很多人，因为我认为我妈妈的离开，我们都有无法推卸的责任。
她走了之后，我才知道她对我，对这个家是多么重要。
我每次放假回来，都不让她带我，她总说没关系。
以前我要回部队的时候，她总是假装在做其他的事情，其实我明白她在偷偷流泪。
她总是说我是她的命，她就是为了活着。
那一次休假，她还告诉别人我变了，第一次感觉我在家20多天一点都不烦。
可是我刚离家7天，就接到了她的病危消息。
我匆匆回去，却已经陪她走完了生命最后的一程。
刚来到医院的时候，我脑子里一片空白，没有理睬站在重病监护室门口的亲戚，也没有吵着要进去看她，只是走到楼梯旁点了一支烟，眼泪一直掉下来。
我记得妈妈送我走的时候哭的样子，也记得出租车的司机告诉我的话。
他说，有妈在，家就在，妈没了，家也没了。
是啊，我没有了家。
可是我的妈妈只有一个儿子，我要陪她度过人生的最后一天。
医生称她已经无法挽救，亲戚也劝其放弃治疗，勿在医院消耗过久。
我知道她已经治不好了，但我只想多看她一眼，至少那时候她还是一个有温度的人。
我们僵持到了第二天的晚上6点，我来到重病监护室门口，亲口说出四个字来。
然后医生拔了她的呼吸机，还没过10分钟，就告诉我们病人死了。
我跟他们慢悠悠地走进了太平间，望着妈妈的尸体发呆，哭不出来。
伤心并非哭几声喊几声就可以好转的，我只感觉胸口发闷，整个世界空了。
我24岁，妈妈49岁，我还没有结婚，也没有交女友。
我在未来的每一步计划中都有她的身影，她的离去留下太多的遗憾。
出医院后，我又忙着为她办葬礼，虽很难过，但这些事情只能由我处理。
我每天闭上眼睛，就会想到她对我笑，哭，生气的模样。
我知道我一辈子都忘不了她，也不敢翻开家里的照片。
她说我在家很安全，没人敢欺负她，她和同事和朋友聊天，三句话离不开我的儿子，说我是她骄傲。
她一直嘻嘻哈哈，脾气很好，矮矮胖胖，过马路总是拉着我手。
直到她走了，我才发觉她原来是一个巨人，是她为我支撑了一个家庭。
我或许永远不会走出这种遗憾，但是我会好好的活着，因为我和妈妈的生命连在一起，我会永远陪着她活下去。
