我爷死了，转移瘤早期，大夫说，回家吧，治不好。
我知道时一直自我安慰，因为我不信任一个身体没有查出任何毛病的人，会立刻发病，仅仅一个多月的时间，人就不行。
这件事情来得太快了，快到了我还没有承认，也没有收起心中的侥幸。
家人都说，走了就是幸福了。
我承认，的确是。
由于到了后期，他很痛苦，上不来气，吃不下饭，下不了地，无数次跟儿女说想办法，因为太痛。
但那时的我，并不能够真正地理解这句话。
我认为他虽然难过，但不至于走到这一步。
人有时就是这样，事情没有发生在自己的面前，就总是觉得还能再等等，还会有方法。
我甚至认为只要大家再想办法，只要他在，就不算是真的走到了尽头。
现在回过头来看，我才发觉自己真的很可笑，总是自作聪明，认为自己的想法就是正确的。
等到我爷爷真的死了之后，我去送他，却哭不出。
心里反倒很平静，平静的让我觉得很不真切。
我一直想，躺在那儿的不是我爷爷，他一会就起来了，只是睡了个觉。
大家都知道他已经离开了，可是我心里还是不愿意接受这个话语。
到后来，我仍然认为这是假的，好像只要再等待一会儿，他就回来了。
你说，那么高、那么瘦的人，最后住在一只小盒子中。
这世间再也没有一个人了，我再也看不见他了。
这些我都知道了，但是知道是一回事，真正接受是另外的事情。
照片在，回忆也在，但是那个会讲话，会走路，会和我们一起生活的人，已经不在。
留下的越多，就越能告诉我，他曾真真切切地存在着。
我也想，那一刻我的爷爷应该是幸运的。
他不会再难受了，不用再生气、不用吃不下饭、也不用一次次跟儿女说想办法了。
尽管我们再也看不到他了，但我还是相信他可以看到我们。
这并不是我有证据，而是我现在可以放下我的一个想法。
有的悲伤没有表达的空间，并非哭出来就可以结束。
所以我并没有逼迫自己马上想明白，也没要求自己立刻恢复到原来的模样。
我只是携带这些照片与回忆继续生活着，有时候想起他，有的时候还觉得他只睡着。
我相信，几十年之后，我们会相见，会一同生活，再也不分开。
