那个夏天，我一直失去了我最爱的爸爸。
前一晚我们在视频里聊天，约定第二天去医院，谁知道，第二日早上他就走了。
爷爷这么好，我一直想不明白，上天为什么要带走他呢?
接到消息的时候，我在地铁口等车，准备上班，爸爸打电话给我。
那一刻我不知该如何面对，也不知如何才能使爸爸少些悲伤?
我无法大声哭泣，怕刺痛爸爸，也不敢相信一切都好好的，爷爷为什么突然消失了。
我不断掐自己，以为这是梦，但真实的痛苦告诉我，我的确失去了爷爷。
由浙江回家的路上，一家人没有发出任何声响。
我始终抬头望着云，思索着爷爷是否还会注视着我们，他去了什么地方，走之前的痛苦，想我们?还有遗憾?
我不明白，一个活着的人怎么会忽然消失，他的气味、思想与灵魂，我又要去哪里寻找。
以后不会再听到他说政治，说历史，说工作，说为人处世，也不会听他说过去的了。
快回家的时候，奶奶打电话来。
我居然希望电话打通之后，她会跟我说爷爷醒来了，只是暂时睡了个觉。
但奇迹并未出现。
我一直想着，回到家一定抱着爷爷，紧紧握住他的手，再摸一下他脸。
我想告诉他，爷爷别害怕，你的女儿很快就会回来陪伴你，等到我回家的时候，你还会像以前一样叫我名字。
天快亮的时候我们回到了家，家里已设了灵堂，亲戚也到了，哭声四起。
我不能下车，因为一旦不下车的话，爷爷就好像还活着一样。
但是理智告知我要下车，我的腿发抖，已经哭了。
爷爷被放进了冰棺里，我没有机会再抱他一次。
我看着他看，想多看一眼，又想他如果醒来了，我要救他。
我想要一直陪着他，可是我最喜欢的爷爷，再也没睁开眼睛看我了。
葬礼很隆重，可能这也是他孩子们慰藉自己的方式吧。
之后的三天里不断有来吊唁的人，我看着繁华的家中，只想问问爷爷，你看见了吗，可是你为什么不在。
吃饭的时候我一点都不吃，因为想起这是为了你的死而准备的，就感觉窒息了。
我无法抬头，也无力面对熟识的亲朋好友，我害怕别人安慰我，害怕他们跟我说话，我无力回答。
那时候我只是想多想想爷爷，多和他在一起。
送爷爷下地后第二天，我回到浙江了。
致命心痛持续不断地袭来，我会毫不留情地哭泣，也在每一处有爷爷的印记之处陷入想念。
以前我害怕鬼，不敢走路，也不敢熄灯睡觉，但那时我却希望世界上真有鬼，因为至少表明爷爷在，我还可以看见他。
我不怕了，因为我知道爷爷有能力在另外一个地方保护着我。
我不断刷手机，看书，寻求一点安慰，但是心痛没有减少。
甚至我觉得我没有了快乐的借口了。
如果一个人最后都要死去的话，现在学习有什么用呢?
但走出了痛苦，并不代表将爷爷抹去记忆。
我并不想忘记，也不想带走时间里记忆中爷爷的模样。
能够生活下去，并非背叛他，而是怀着对他思念，将他留存于自己生命中。
