我女儿10个月去世了。
很多道理我都明白，我也知道我应该替她感受这个还没有完全感受到的世界。
可是我却不想。
我感受过这个世界，为什么要我替她感受呢？
她原本应该自己去看看、自己经历、自我回答这些，为什么到最后却要将这份人生给我？
孩子走了以后，我的脑子里只有一个想法，那便是死。
我没有办法结束我的生命，所以我连走路都忍不住希望有一种意外，但良心马上责备我，为何还要拖累无辜的人。
生活就这样被卡在了活不下去与死不了的间隙。
晚上无法入睡，但又想做梦，因梦中也许还可以见到孩子。
醒来太难受，睡着太不容易，而真正能够抓住的，似乎只有这一点念头。
我想说作为母亲的人，最难以面对的，不一定仅仅是孩子离去这件事情本身，还有以后每一个平常发生的时光。
别人接着吃饭，工作，说话，天空也照常亮了，可是自己心里的那个位置却空了。
道理在此时不起作用，劝诫人想开也无用。
你知道怎么做，并不意味着你做的到。
你知道要活下去，但并不代表你每一天都会愿意活。
那段时间里，我可以做的事情非常少，基本上是熬。
该迷信的迷信，该找心理安慰的就找，不必先证明它是否有用。
女儿走了，我先后前往普陀山，五台山，寻访喇嘛，做法事。
之后，我将希望寄托于《心经》。
这些话听起来不一定能够被所有的人理解，但是人在支撑不住的情况下，总是需要给自己寻找一些可靠的东西来。
它或许是宗教，或者是一句话，一段经文甚至只是在一个晚上总算睡着。
没有办法，死也活不下去，只能熬着。
并非是突然想通，也并非因为伤痛无缘无故消失，而是今日先过，明日再继续过。
我后来并不想死，但是也不怕死。
因为，我知道在生命的终点会有一位天使等待我。
我还是很想她，这种想念并未消失，也无需被谁劝说放下。
我可以做的，或许就是带着她继续活着。一边想着她，一边将自己的生活慢慢地熬过去。
