真走不出来，父亲走的那一天已经很痛苦了，真正长久的是后来思念他的每一天每一刻。
白天我依旧和朋友们嘻嘻哈哈，装作什么也没发生过似的，到了晚上就会想起他，睡前还要跟他说一句，今天我再想你。
然后自己一个人躲在被窝里哭着睡着了。
朋友们的笑，并不代表我轻松了，夜里的泪水也并非矫情，只是我没有学会如何放下这份思念。
父亲患病的时候，查出来是食管癌，治疗过程非常痛苦，但是他一直坚强。
每次看见我，他都笑着说，等我下个星期放假回来，我给你煮我最爱的红烧肉吧。
后来就连止痛药都无法减轻他的疼痛，他瘫倒在床上，仍在安慰我，说他一定会好的。
那时我想，瘫痪没关系，我马上毕业了，等我赚钱了，就养他了。
甚至在爸爸离开的那一天晚上，我也给他买了一个呼吸机，睡前想着爸爸用了应该会好很多，也可以多吃一些，多喝一些。
谁能料到，到了凌晨，他突然神志不清，一直抽搐着，我吓得不断喊他名字。
他努力地将头偏向我，好像想要跟我说话，可是却说不出口。
太阳刚升起不久，父亲就离开了我了。
我的胆子一直是很小的，但是那天我握着爸爸手跪了一整天，也终于知道了“你害怕的鬼，或许是某个人想念的人”。
我一直想，如果我能够早些长大就好，就可以早些为他负责这个家庭。
要是当初我更加坚定地劝说他去化疗，要是那天我没有听他说话去睡觉的话，或许我就可以再跟他讲几句话，再抱抱他
但是这些如果只是在脑海中反复出现，没有人可以重新修改已发生的事。
我明白自责无法改变结果，但我依然会一次次回到这些时刻，好像只要改掉一个选择，父亲就可以多待一会。
失去了父亲后，我每天祈祷自己可以再一次梦见他，希望他可以在梦中和我告别，也告诉我，我有多想他。
可是我只是梦见了一次，梦见的是他走的那一天。
醒来的时候我还觉得，幸好只是个梦，直到泪水落下来，才想起来，我已经没了爸爸。
那一刻并不是是梦醒了，而是我再一次被逼着接受，他真的没了。
我越发喜欢孤单，但又害怕孤单。
我常常看着黑夜，想如果自己进去了，可以走到另外一个地方和他聊聊天，见见面就行了。
这一辈子我走不出来。
至少目前，我还是带着这种思念继续活着。
