我一直认为，一个人如果父母没有照顾好自己，把死亡当作最后的答案，往往低估了这件事情对父母的作用。
你死了，父母不一定会完全理解你错在哪里，也不一定按照你期望的方法痛苦很长时间。
他们最多哀伤一段时间，也许只是为了给外人看，至于悲哀中有多少真心，有多少面子，外人其实难以分辨。
更关键的是，你的死不会自动换取他们迟来的理解，也不会保证他们后悔当初没对你好。
反过来说，如果你过好了日子，让自己过的比他们想象的更好，他们才会真正后悔，后悔为何当初没对你好一些。
因为你活着，并且活得很好，他们才会看到一个具体的事实:如果当初你对我好一点，你可能会得到更多的回报。
这并不是说子女要回报父母，也并非说你活着是为了证明他们。
我的意思就是，活着至少还有选择的可能性，你可以选择你的生活，也可以和他们保持一定的距离。
如果父母出现问题在他们身上，那么更没有必要用他们的错误来惩罚自己了。
他们没有承担应尽的责任，最终却让你以生命为他们承担责任，这种逻辑本身就是不公平的。
你的死，或许不会消除矛盾，却可能将原本的怨恨，指责与误解搅得更加深沉，使活着的人仍然以自己的方式去解释这件事情。
最后，你想要让他们知道的东西，不一定能让他们明白，你想让他们悔恨的地方也不一定会按照你的想法发生。
那为何要将唯一可以由自己掌控的生命交由他们的态度去决定呢?
好好活着，并不代表要继续待在他们身边，也不代表假装这些伤害并没有发生。
你可以避开他们，可以减少交往，可以不再将自己的情绪与生活交出去，这些都比以死亡证明你受过伤更有效。
有人或许会说，父母毕竟不是父母，难道一点联系也不能留下来?
但是这件事没有一个答案，能否靠近，取决于他们是否真正改变了，而非仅看血缘关系是否存在。
你并不是长不大，既然已经可以为自己做出决定，就不必将人生继续困于他们的评价中。
活着并非为他们辩解，也并非原谅他们，而是将决定权重新回到自己手中。
他们是否后悔，是他们的事情，你能否继续过好自己的生活才是你的事情。
因此，不要将死亡当作一封必须送达的信，也不要将它当作让父母终于知道的办法。
如果实在不能相处，就远一点，先把自己从这段关系中解放出来，日子可以逐步重来。
你不需要通过消失来证明你值得被爱，能够活下去，并且过得自己的样子，这本身就是对于这段关系最为清晰的回答。
