一直认为我会先死的一个，因此我总是提前告知你，等到我死了之后，你会怎么做。
那时我怀有老二，心里一直在想一件事情，或许我会死于生老二时。
这并不是是随口说出来的，我在剖腹之前一晚哭了一次，害怕得仿佛已经看到了那一个结果。
你不许我胡思乱想，一遍遍地告诉我是不会的，但我还是得交代这些事情，仿佛只有说清楚后路才能进入第二日。
我说，要是我真死了的话，你就交给我的父母养着吧，给他们想想，然后你找一个结婚的人。
如今回头看，这些话听上去很残忍，但是当时我并非在安排他人的生活，我只是怕自己没有及时将牵挂交待清楚。
那时候我觉得，最伤心的事情，是孩子没有出生，我却先走了，是你独自面对着两个小孩，也是我父母失去了女儿之后还要帮我照顾老大的。
但是后来，事情并没有以我害怕那样的方式出现。
我成功地生了老二，孩子健康，我也活着了。
那时候我真的很高兴，仿佛终于成为了人生中的一桩大事情，也仿佛从一场预演着的死亡中走出来了。
我仍然活着，这件事情本身就令我开心。
我觉得只要过了这一关，以后的生活就会慢慢回归到原本的轨道上，谁能料到，过了一年半，你却离开了，并且没有说话。
这一瞬间，所有的事情都反过来。
本来以为自己会先走的人留下来了，本来被我一再嘱咐要怎么过下去的人，突然不见了。
我曾认真地想过你会失去自己的生活，却没有思考过我要如何面对无你的日子。
这也许是人最为无力的所在，我们能够提前考虑一下生育风险，能够把孩子交托给谁来说清楚，但是却无法预料到另外一个人突然离去。
因此我才知道，死了或许才是幸运的，这句话并非在赞美死亡，也非在劝说谁离开，而是留着的人太疼了。
没有福气的人只能留下来，痛苦且艰难的活着，去做一些本应由两人共同做的事。
孩子需要照顾，生活需要向前迈进，很多事情并不能因一个人的不在而停止，但每一次做事情，都是在告诉我，你应该在此。
我真的很羡慕你，不是我不喜欢你，也不是活着没意义，而是你可以不用受罪，不用承担很多我觉得应该由你来承担的后果。
你太过残忍了，让我一人去做我们本来一起做的事。
我明白，活着的人不可能仅仅因为一个羡慕而停留在原地，但是也没有人规定，留下的人要立即坚强，要马上想明白。
我终于知道了，生老二的时候害怕死去的人，最终没有死于手术台之上，却要在以后很长的一段时间里，不断地面对另外一种得失。
