父亲去世后，我大部分时间可以生活，有时半夜回忆起来，还是哭了。
父亲由于脑梗的并发症救治无效，去世时年六十六。
那日上午，我仍在睡觉，老公打来姐姐的电话，称父亲忽然晕倒于床边，嘴歪了，半身不动，但有意识，已送往救护车。
我与老公，母亲马上收拾行李回家，当时我怀了六个月的孩子，妈妈本来临时来我城市照看我。
回去的路上我一直在想，脑梗是中风，最多瘫痪，应该没事。
到医院重病监护室外面，姐姐和妈妈进来看望，由于医疗设备的辐射，医生不允许我进去，家人当时也很放松，觉得送来及时，没有生命的可能性。
可是父亲做了CT之后已经没有意识了，在重病监护室一直昏迷，插管吸气，使用最好溶栓剂。
母亲与父亲争吵了一生，一向对他冷若冰霜，但是看了病房中的父亲之后，也开始忧心忡忡。
我们一直在查脑梗的治疗，联系到省会医院，犹豫是否要冒着风险转院，医院觉得风险大，不能移动，大家都在睡觉。
药吃了两天，医生说能熬七天，命可以保住了，我们总算敢睡两小时了。
后来打电话给父亲，说他一夜两次停了呼吸，虽然抢救了过来，但是情况不太好。
到医院之后，我全身发抖，第三次救治未能成功，爸爸停止呼吸了。
感觉如同被巨石击中头顶，母亲也倒在地上。
接爸爸回家，办丧礼，朋友和同事来看望一次，我就哭了。
那个时候胎动很频繁，我到医院去检查，发现孩子缺氧，每天都吸氧，所有的人都劝我要坚强，说要想肚子里孩子的。
喧闹葬礼后，我返回工作与生活城市，依旧上班，吃饭，散步，回家，只是没有一次梦到爸爸。
我一直觉得，或许他并不原谅我，因为我自幼叛逆，对他一直没有好的脸色，也带着母亲到过国外，却没有想到带着他一起，新房装修完毕后，他也没来。
他并不是一位称职的爸爸，但我何尝不是个乖巧女儿呢?
我每日都和朋友和同事谈论各种事宜，准备好孩子奶粉衣服玩具，有时候还安慰妈妈要往前看，因为早晚会聚在一起。
可是看见院子里爸爸的车子，看到爸爸手机里的疫情时在学校的门口测量体温照片，看见爸爸被同学们踢出来的通知，我才明白，我再也不是爸爸了。
我会在蒙被子哭泣，会在上班途中忽然流泪，看电视的时候忽然哽咽，也会大笑时忽然停下来，因为我记得，我没有了爸爸。
失去亲人的痛苦，并非生活正常就会消失，它藏于心中，在你快乐的时候突然刺了一下，在自己以为可以时，用回忆将你打碎。
在读高二的时候，父亲带我去了学校，我在宿舍的四楼窗户旁看着他背影渐行渐远。
他忽然回过头来，向我挥了一下手，那是我首次知道离别，也是首次懂得珍惜。
之后我一直等待着孩子的出生，突然明白了生命的延续。
我想，父亲原谅了我，迟早我们会在一起。
