孩子出生没几个小时，就被下达了病危的通知书，过了一会儿，家里的人告诉我，孩子死了。
由于要进行尸检，我看见了孩子的最后一次面孔，那张小脸，过了几年，依然能够清晰地记住。
有的记忆并不是想要忘记就可以忘记，也不是生活向前走了，心里自动翻页。
后来的一年中，我经常半夜睡不着觉，面对黑夜发狂，白天还可以将自己置于工作与人群中，夜里却难以支撑。
有一回昏昏沉沉的时候，我感觉到一个小男孩跑到床上亲了一下我又跑远。
那一瞬间，我真的想要所有的经历都是真实的，希望醒过来之后什么也没发生。
每一年到他生日的时候，我都会不自觉地心情不好，情绪低落起来。
有的时候甚至过了一两天，我才恍然大悟，原来那天来了。
悲伤往往不会提前告知你，它可能隐藏在一天的时间里，也可能在半夜的时候醒来几分钟。
所以当时我一直在问自己，到底要怎样走出来，难道就只能这样一直过下去。
我可以想到一个办法，就是先继续工作，学习，社交，不要让自己停留在这段经历中。
对我而言，最大的事情，就是再生个孩子了。
但是再次怀孕、再次面临生产的时候，内心会很担忧，担心怀孕的过程，也担忧生产过程中，许多事情会反复思考。
这个选择是我的选择，并不是每个人都要照着走，也不能用来劝说他人。
失去了一个儿子后，再面对一个新的儿子，心中既有期望又有害怕，这两种感情不会自然分离。
健康宝宝生下来后，我有种感觉，好像他回家了。
这并不是是说新生的孩子可以代替已经离去的那个孩子，而是新陪伴，让生活不再仅仅是黑色记忆了。
后来心结逐渐打开了，依然会想到他，但是想起他的时候，不再是悲伤了。
记忆中开始有另一个陪伴，原来痛并未被抹去，只是不再占有全部的地位。
之后，我很珍惜与父母相处的时间，也对孩子一直说，健康就行。
这样的珍惜有的时候也会成为不自觉地过分紧张，孩子的一点小事情都会让我很担心。
这或许也是遗留下来的印记，它并不会因生活再度热闹而完全消逝。
有的记忆只有自己，有高兴的，难过的，也有快乐的，悲伤。
继续的生活并不是忘记孩子，而是携带着这一份记忆，慢慢让自己能够重新获得一些平和的陪伴
