生完孩子之后，我不由自主地每天想着自己的老公在身边，即使他什么也不做，只是在一旁坐着，也让我感觉安稳。
这个故事听上去很小，甚至有些说不清楚，但是那时候我是这样的，心里不断的确认着他是否在这里，是否愿意陪伴我。
每日吃饭时，我看到，听到老公与家婆嘻哈哈哈地以我不懂的乡音聊天，他们聊的越多，我的心里越是酸楚。
我并非是想要阻止他们，也并不是不清楚他们有着自己独特的相处模式，只是那个时候的我，听到那些难以理解的话语，情绪不由自主地往下降。
所以我一直是一副冷漠的脸，看上去很不高兴，也很不想理睬。
但是这副冷漠的面孔背后，并非不在意老公，而是太在意了，太想让他把目光投向我。
老公以后还会跟我沟通，让我对妈妈好一些，告诉我怎么样，怎样样。
这几句话单独说出来，好像也没什么大不了的地方，但是在那个时候我的心里就只有委屈了。
我需要的仅仅是陪伴，而听到的常常是如何做、如何对谁好些。
因此我没有说出来，只是一直冷着脸，把很多情绪憋在自己的内心深处。
不知多少次我在床上哭泣，到洗手间后，又擦掉了无声的泪水。
我并没有大哭大闹，也没有将事情弄得很不好看，只是独自躲着难过，然后假装什么也没发生过。
如今回过头来看，我也明白那种处理方法并不好，甚至让周围的人无法理解。
别人所看到的，也许仅仅是一个在生了孩子之后变得了任性，冷漠，难以沟通。
就连我后来回忆起来，也会感觉那时候的反应很矫情，仿佛一点点小事情都可以被我扩大。
可是人总是这样，真正缺少的是道理，而不是关心。
当一个人感觉很疲惫的时候，再多说一句话“你要怎么样”,都会成为新的负担。
她并不一定是故意去为难谁，也并非真的想要和家婆生活在一起，她只是想要丈夫关注，想要有一个人先看到她的心情。
那时的我，心如一块薄玻璃，轻轻一触便裂开，甚至如泡沫一般，稍用力便碎裂。
这样的感受，别人也许看不出来，但冷漠比泪水更易被看到，也更易误会。
已经有好多年的时间了，我已经走了出来，但是想到老公当初怒气冲冲地问我到底想要干什么的时候，我还是会觉得很酸。
这句话也许来自于他的迷茫，也许是他的疲倦，但是留在我脑海中的，依然是当时说不出口的酸楚。
因此，生了孩子之后任性与冷漠，不能仅从表面上去衡量。
有的人并非不懂事，也并非故意让家里不安宁，而是那一段时间太需被抱住，被陪伴，被认真地对待了。
当然，后来我也知道，要关心，不能光靠冷脸与沉默来让别人知道。
但那时我还不懂得表达，只知道难受，却不知如何将“我想要你”说出口。
若一定要为那段时光做出判断，我更倾向于说，并非是任性的本身，而是因为一个人过于需要关心，却无法说出需要。
