顺产了两个孩子之后，我意外地流产了一次，之后又怀上了孩子，最终做了一个人流手术。
事情已经过去很长时间了，但是我每当想起这个孩子的时候，眼泪总是止不住的流。
那日做B超，医生表示孩子的胎心有力，长得很好。
旁边的造影大姐看着羡慕的眼神，我却掉下泪来。
并非是孩子的不好，而是因为了解他的长相，我才更加难过。
我脑海中不断浮现一句话，这孩子到来的时候不早了。
写到此处，我的眼泪又流了下来。
我有了一个儿子一个女儿，为何还要为此而伤心呢?
这一个问题我问了自己很长时间。
很长时间里，我都出不了门。
有时看到可爱的孩子们，我会忽然发愣。
我想，如果三个孩子也要了，现在两岁了。
这并不是不晓得自己有两个儿子，而是另外一种可能的人生，忽然被我给关闭了。
人最痛苦的时候，有时候并非是失去了所拥有的一切，而是看到了一个可能，却再也无法回到过去。
因此我会心生愧疚，会不断回忆那天，也会不由自主地责怪自身。
那段时间，我甚至怀疑我与老公的关系。
我憎恨他使我怀孕，也恨他留不住这三个孩子。
这种恨不一定能够简单地说清楚，其中包含着对他的仇恨，也包含了自己的恨。
那时候我好像没有找到一个能够放置这件事情的地方，所以只能将情绪推给身边人。
但真正令我伤心的是，并非谁说了什么话，而是我一直没有理解过自己的人。
许多人都认为，已经有了一个孩子，事情已经过去了，就应该放下了。
但是经历的人都知道，有了现在孩子，并不会自动消除另一孩子的空白。
也不可因孩子来不及时，就要求他马上变得不动声色。
我一直觉得，我会一直陷入这样的愧疚之中。
后来发现，时间的确是个好医生。
他不是为我解释了当初的决定，也不是擦掉了那孩子的记忆。
它仅仅让我不会每天都在那一刻被拽回去，让我能够继续照料眼前孩子，也能够承认我确实是难过的。
如今我慢慢地走了出来，但是走出来并不意味着忘记，也不代表当初的所有都不重要。
我依然常常想到我的三个孩子，依然会在心中对他说，妈妈对不起你。
这句我可能会说很长时间。
对自己的原谅也许并不是某天突然做出来的。
也许有一天，我想到他的时候不再只有泪水了，也可以承认当时的我已经在现在的情况下做出选择了。
我也不会装作自己没伤心过，但是我也会怀着这种思念，继续过好现在的生活。
