过了些日子，安静了下来，不再玩手机时，脑子里依然是你的影子，我想你了。
你活的时候，尽管天天住院，我心里一直有一个念头，因为你在医院我可以看到你，即使一个人住在家里也明白你还活着。
现在无论到哪里都无法找到你的影子。
客厅摆放着你的照片，我总是故意躲开视线，因为我多看了两眼，我害怕泪水会流下。
生命的最后两天，我一直在你的身边，握住你的手，一遍遍地呼喊着母亲。
直至你最后的一口气，那个场景我怎么能忘记，我一想到就难过。
晚期癌症，肿瘤堵塞肠道，致使你不能进食，输入两个月营养液，不能食用也不能饮用，我看着很心疼。
癌痛非常剧烈，后期到胃上面，每天呕吐，上胃管止不住吐出来，太难受了，我不知你是如何忍受的。
许多时候，我期望你能够早日解脱，由于不能够吃喝，疼痛又无法忍受，整个人仿佛被病痛不断折磨着。
但我又不愿意让你多活一天，因为我想多看你一眼。
两种情绪混杂在一起，我一度很郁闷和难受，不知道怎么办?
当你真正离开的时候，我才发觉世界上永远没有你，我再也无法看到你。
我一直觉得大家都可以解脱，可是后来才明白，真正离开你的是我，我无法解脱。
我很想念你，我失去最爱我，最惦记我的人，连一次真正的告别也没有，我怎么能放下呢?
“有母亲的孩子是块宝贝，没母亲孩子就是一根草”,我以后应该不会再听了吧。
你还年轻，才52岁，这个世界明明有这么多的美好，可我还没结婚，没稳定住，也没好好孝敬你，你就这样走了。
我如何舍得，我明白你也不舍得。
直至最后，你都没闭上眼睛，那份无限的眷恋与万般的不舍，终究抵挡不住病痛的袭击。
我以为，只要事先做好准备，就可以接受这天。
但是真正到这一天，依然没有办法阻止悲伤的到来。
世界上没有奇迹，离别来的太突然，即使我已经知道结果可能会来临，也被冲击的不知所措。
没有一个能够倾诉的人。
不了解的人，说了也白说，懂的听了只能一起伤心，我不想让别人痛苦再加重一点。
白头发送黑头发，那天哭喊的声音一直在脑海中，我每次想起来还是会流泪。
未来的日子，应该只会越发地想念你了。
你把病痛带走了，但是思念却留给了活下来的人，我只好带着这种思念过日子。
