母亲去世之后，我一直不能接受无家可居的生活，最难过的并非是某一瞬间，而是每一天醒来后，都得重新确定她是否不在。
之前我也经常害怕她，梦到我们仍在那间房子里，我打电话也没人接听，醒来后内心空荡荡的，无力感再次压抑起来。
秋天望着落叶与变黄草地，我会感觉自己生活也变成了一片死水，只有难过与想妈妈的感觉。
过年之后，单位有人问我何时回家，我不知如何回答，我还有家?
我想要和她一同回家过年，但又怕回到很多我们的回忆里去，因为那将使我更加明白她已经离开了。
那段日子我一直在哭泣，觉得看到一个个美满的家庭，我却什么也没有了，甚至想不通自己为何会出生，为何这样的巨大痛苦落在我们头上。
失去了最喜欢的人之后，我不清楚每天究竟在做些什么，生活无意义，人生无方向
我曾希望能够早日摆脱这个痛苦的世界，甚至认为只有在离开之后，内心的痛楚才会消失。
这句话听上去很沉重，但是确实是当一个人受到悲伤的时候，脑海里会不断浮现的想法。
最害怕的就是早上醒来，脑子里全是妈妈，拉开窗户，看到天空，就想起她不在天上了。
曾经我喜欢望着天空，仰望着星星，可是天空给我带来的却是寂寞。
我总是觉得这是一场梦，妈妈在，我还是一个开心的小孩，可是现实却完全不同了。
我已经不再期盼节假日了，也不再盼望过年了，甚至怕别人询问我是否回家了，因为我不知道，我已无法一起回家的人。
午睡的时候突然醒来，觉得心脏都受不了了，也在想自己是否睡着了以后再也睡不着了。
一天，我很强烈的感觉到妈妈在身边，但是我也渐渐习惯了悲伤的我，这才是我最害怕的所在。
日子一天天过去，记忆却越来越模糊，妈妈，你去哪里了，为何不再跟我说话。
我感觉她越来越离我远了，也习惯了一个人周末，一人生活，压力总是压得我呼吸困难。
人为什么要一边想着一个人，一边又要去适应没她的生活呢?
我不清楚以后是否会幸福，但是我并没有完全的期望。
我期望遇见一个爱的人，和他过着简单的日子，也想念母亲，怀着这份思念前行。
但对于别人而言很平凡的家庭与陪伴，对于我来说却如此困难。
丧亲后不能接受，并非想的太多，也非一句话“时间治愈”可以解决的。
所谓的走出来，也许并不是忘了她，而是认可她已经走了，也允许她继续想着她，继续活着。
如果不想活着的念头一再出现，已影响睡眠与工作的话，就不要仅仅依靠自己来承担，尽快到正规的医院去当面求助专业人士。
