结婚了六年，三十二年，生活过得很贫穷，没有房子没有车子，这些是真实的，也是对自己的生活状况最为直接的评判。
但是这些实际的问题，反而是我最怕的。
我曾经想过，如果我不惧老，不惧死，不怕孤单，那就丁。
这话听上去好像已经想清楚了，其实是没有的。
它好像是我为自己设定的条件:只要我可以承受一些可能发生的感受，就可以不需要孩子了。
问题在于，我不知道我是否能够承受。
刚刚做了一个梦，梦到老公说生孩子了，我哭了起来。
并非是梦中真的出现了什么事情，而是我知道，只要他忽然想要生孩子，我们应该要分手。
因此我赶快起来，看一下回答吓一跳。
这事最令人无奈的是，老公总是说要丁克的。
是他一直这样说，并非我提出，也非我先将是否要孩子作为两个人共同的选择。
但即使这样，我依然会害怕。
他如今坚持了丁克，并不代表我心里完全安稳了。
我似乎总是在提前设想另一个可能:有一天，他不想要丁克了，想要个孩子，而我不想，两人是否只能分手。
这样的担心并没有出现在现实中，但已经在内心进行了排练。
梦中他说要生个孩子，我哭了，因为我明白分手会随的而来。
人有的时候是这样的，明明事还没发生，情绪已经先来了。
更为棘手的是，我与老公之间的感情日益良好。
感情好了，就不舍得失去，也就容易怕那个没有的分手了。
如果仅仅是关系不好，也许可以将选择当作选择，将结果当作结果看待。
但是现在并不是如此。
正是因为越发在乎，我才会认为，即使仅仅是一个有关生孩子分歧的问题也可能将两人推向分手。
我害怕的或许不仅是孩子，也不仅仅是丁克!
我害怕的是，今天说的很明确的事情，以后会改变吗?
我也害怕自己本来答应丁克，后来发现我承受不住老去与孤独，又害怕他一直不变，而我却一直为未来担忧。
归根结底，我现在还没有能让我完全放心的解答。
我很无语，担忧不担忧，怕不怕，连做梦也哭。
但是这种恐惧是真的存在的，不能为了事情没有发生就假装他不在。
老公需要丁克，这是他自己的选择，我愿意为感情而活下去，也是我选择的。
只不过我没有真正想清楚“不惧老，不惧死、不惧孤独”。
因此醒来后，我还是要找一个回答来安慰一下。
并非是因为决定了分手，也并非因为后悔了结婚，而是我很害怕，最不愿面对的那个结果，最终会真的发生。
