很多家庭中的冲突，表面上看是孩子沉迷于游戏，或不愿意努力，实际上是父母的期望与孩子的感受不匹配。
父母觉得是在提醒自己，是在帮助孩子将注意力放回来，是希望孩子将来过得好一些。
孩子所听到的或许仅仅是限制，否定以及逼迫，因此同一句话，落入两边耳朵中，便成了完全不一样的意思。
但这并不代表，只要是父母提出了要求，只要父母劝孩子不要玩游戏，都可以被视为逼迫。
除了少数极端，把孩子逼得过火的父母外，绝大多数父母都希望孩子健康平安乐观积极成长。
他们不一定擅长表达，也不一定每次都能把握好分寸，但出发点往往不是要将孩子推向绝境。
当然，出发点无恶意，并不代表沟通方式没问题。
父母若只会命令，指责与比较，孩子若只将所有提醒理解为控制，矛盾便会一层层堆积起来。
真正令人担忧的是，孩子总是以死要挟，将极端反应视为解决问题的途径。
这已经不只是一句话“我不爱听”这么简单了，也不仅仅是和父母说几句话，而是将自己与整个家庭推到了危险、难以继续沟通的地步。
说得残忍一点，如果一个人动不动以死要挟，思想太极端了，就自然淘汰了。
这句话听上去很沉重，甚至有些冰冷，但是反映了一个判断:不能将每次不顺利都视为对所有的威胁。
家庭要面临这个问题，学校要面对此问题，社会也要面临此问题。
不能将责任全部归咎于父母，也不能将孩子斥责为不懂事之人。
父母应该承认，自己也是首次做父母，很多事情都没有现成的答案，教育孩子本身也是一种学习与适应。
孩子也要慢慢明白，父母的劝告不需要自动翻译为逼迫，父母表达粗鲁不代表他们希望孩子坏。
如果确实有少数父母逼的太过火的状况，那就应该说清楚具体的冲突，而非让双方一直猜。
孩子哪里难受，可以说出来，父母担心什么，也要说出理由。
双方只剩下情绪的时候，任何一个话语都可以理解为攻击，最终谁也没有听到谁。
因此，这件事情并非如此简单，并非父母一直正确，也并非孩子只需要反抗便有道理。
社会，学校与家庭都应该学会面对这样的极端表达，最基本的方式是多沟通，将“你为什么会这样”变成“你究竟在害怕些什么”。
父母在长大，孩子在成长，大家都在变成自己的角色了。
有些话要劝，有些边界要立，但极端要挟无法代替沟通，也无法成为家庭中唯一的声音。
