搞笑之处在于，这并非是我首次丧失亲人的情况，而是上次还存在葬礼这样的仪式，经过这个节点之后，无论当时如何不能够理解，多少还是会慢慢地消化掉死亡的事实
我没有机会回家，一切都结束了，一个活着的人，以及有关他的很多记忆，就这样完完全全地变成了一种“不成立”。
我好像在观看一个赛博的闹剧，消息传出，事情进展，骨灰落地，但我自己一直没真正走进去。
更荒唐的是，在这一段时间内，我依旧正常地吃东西，正常的活着，在网上如同无事人般，甚至和朋友一起玩了一整天。
我似乎不知道该如何反应，有的时候感觉自己好像完全没有感觉，有些时候的确会悲伤，但是我连悲伤是否“知道是应该的，所以演出给自己的”都分不清楚。
我的最大感受，并非是那种实实在在的悲痛，而是一种虚无，一种荒诞，是无论如何思考都不能理解，也不能合理化。
它好像有一个东西卡在我脖子上，我不懂，我懂不了，但是事情并不会因我懂得不了而停止。
我也是有自责与内疚的，但是很少，因为我明白，在死亡的面前，我并不能做到。
问题是，我就是不能process这件事情，生活中好像突然有了一段空白，人还在生活着，心里却少了一个落脚之处。
负面的情绪不断涌来，我无法控制自己，整个人都处于离开的状态，不断坐错车，打错字，忘记了前面几秒想要做的事情，也忘记过去的一天。
我只好靠本能吃东西，凭本能活着，而同时，强迫症又出现了。
但这不是我所熟知的强迫性思维的发作，它没有insane, toxic,濒于崩溃的疯狂。
他更像是一种很简单的“没有”,不存在恶意，甚至是倾向，完全不知道，深不可测，一片黑暗。
但怪异的是，靠近它会令人难以接受。
所以后来我才知道，葬礼不仅仅是为逝者准备的仪式，它也是为活着者留下的一个时间节点，使人能够从消息到达，直至死亡被认可。
而一旦这个时间被压缩至四十八小时以内，甚至没有回家的可能性，那么死亡就只剩下了一个迅速的过程。
人尚未到达目的地，事情便已结束了，情绪便没有了正常的途径能够跟随。
我并非不悲伤，也非不在乎，只不过死亡并不需要你的理解，而且极有可能，我永远都不会真正地理解它
深渊，真空, v,虚无, You name it,这些词语都不全然准确，但比难过更接近于那种感觉。
我可以做的，好像只是认为我暂时不能处理它，认为自己坐错了车，打错了字，忘记了事情，也认为人在这个时候，也许只能通过本能过日子。
