姥姥走了之后，我并没有马上哭泣，但很快就发现，童年就像缺了一个角落。
这种感觉是不真实的，知道年龄大了的人总有一天会离开的，可是一想起再也没有见过，记忆像断了一样，心中也会有一种压抑不住的力量。
我首次失去亲人，姥姥去世的时候已经经历了四世的同堂，之前还很难得地拍摄到一张非常齐全的一家人全家福，那时候大家都很幸福，谁也没有想到，照片中的人会越发少。
姥姥自身就染上了病，行动不方便，但是她的心情一直都很好，八年来的状态都很不错。病情发展的时候，我只是认为这是命中的无奈，也希望她没有太多的遗憾，只是想让她不要被折磨过久。
当我请假前往医院看望她的时候，我的心情那叫一个复杂。妈妈多次提醒我，见面或许是最后的一次，让我提早准备好。知道是最后的一面，但是什么也无法改变，当然难过，但如果没有最后一次见面的话，恐怕又留下了另一个遗憾，所以我还是庆幸我走了。
看见她的管子，看到她翻身困难，意识也不清楚了，我才明白病痛是如此残忍。特别是她隐隐约约只记住妈妈，却不知道我是谁，那一瞬间，许多话都憋在心里了。
之后家里还希望她可以再过一年，甚至是接回来住一段日子，但是病情反反复复，她又回到医院，稳定了之后，家里人放松了心情，开始购置过年的物品，父母和舅舅们轮流去看望。
大年初三下午，我跟随爷爷与弟弟前往请家亲，傍晚回到家中才知道父母已经赶往医院，奶奶非常着急，爷爷一直在念叨着让爸爸放慢速度，桌上饺子已包好，却没有一个人动，屋子里安静的让人无法安放心。
电话总算是来了，奶奶很小心的问怎么了，电话里传来的是一声哭喊:“没了”。
那时候我才知道，妈妈口头上说让我准备好了，心里面其实很伤心。爸爸妈妈叹了一口气，我却像是心里没了一样，只有茫然和无助。妈妈归来之后跪于门外一直哭泣，那年过得特别沉重。
姥姥后事由于临近节假日一直拖延，妈妈总是觉得没及时的安葬，她心里难过。后来，我跪于姥姥骨灰盒之前，望着人来又去，听着各类耳旁的语，腿麻了许多次，心也渐麻。
姥姥离世之后，我并没有伤心到流泪，只是觉得她没有遗憾。直至骨灰埋入土地，我想起暑假期间她来到我家居住，因为身体的原因无法下楼，只能坐在那里给我讲述故事，那些属于夏日的记忆，再也无法回去了，我便转身，没有再去看。
后来独自在家看书。《姥说》我首次哭了。妈妈也开玩笑地说，果然和姥姥是不亲的，我没解释，只是高三回来接水的时候看到桌子上全家福，突然很想念那段时光，也很想妈妈。
我曾经怀疑过自己的冷漠，但是每次想起童年，暑假以及姥姥所居住的房间，我才知道心中确实有一部分空白，姥姥走了之后，连那份不懂事的少年心也一同成为过去了。
看过了生死、听过了人情的冷暖，人褪去了些许青涩，但是姥姥的故事与乐观，仍然填补了那一块空白。失去了亲人之后，无需用泪水多少来证明自己的感情，带着给他们的礼物过日子也许是最好的纪念了。
所以，我开始告诉自己，要多留点时间陪着自己爱的人，人失去了也会遇到意外，希望我们都知道世故不世故，带着牵挂走过去。
