姥姥走了之后，我哭了整整一天，不能接受，也不能释怀，只能写下她的点滴，作为我们之间没有断绝的关系。
孩子醒来要喂奶，可是那天哭太久，又没吃东西，我已没有奶。
晚上我一直想着她，情绪一时崩溃，一时又可以劝自己安静一下。
我认为姥姥是老年的抑郁，因为各种因素都相符，但是她离开方式太难受了。
她患有严重类风湿关节炎，我一直认为如果早些发现，早些坚持带着她去看医生，她也许不会有那么多的遗憾了。
甚至责怪我妈妈，尽管她已尽力照料姥姥了，但是却难以当面给予她高度的评价与鼓励。
她们之间互怼是常事，我总是想，如果妈妈能够将姥姥任性与古怪当作孩子的话，多顺从她一些，多陪伴她，多夸赞她，她是不是就不会感觉生活没意义了
但是人生并没有结果。
我与姥姥最后一次见面的时候，是一个周二的晚上，她一直打电话叫我傍晚去吃饭，说妈妈闺蜜做了鱼等着我。
那时候我在家里赶时间修改试卷，晚上有自习，其实不想去，但是她知道这是见我最后的一面。
那天晚上风很凉，天很蓝，她看上去面容和善，容貌焕然一新，我以为她不会那么痛了。
之后我才知道，那可能是回归自然，而她那会儿已经心平气和了。
她离去前身插满胃管及各类呼吸管，多次昏迷前欲拔管，却遭医生与我们用手铐不让其动。
要是早些知道这些仪器会让她痛苦的话，我可能不会给她治疗的。
她选择了离开，就应该得到尊重，至少要有一些尊重。
可是她最终走的很痛苦，我很后悔，也很心疼，甚至担心她会因此恨我的。
之后我做任何事情，都想如果妈妈还在，她会有多少期待，如何评价这个事情。
我始终认为她还在，只是无法再见面，无法打电话。
她爱我了三十年，养我了二十多年，我生活中处处有她的身影。
我眼里有她坚强的眼神，言语举止中有她教会我的知识，思维中也有她的影子。
鸡兔一起做数学题，泛黄的学生作文本，年久不修的一步步高的听力机，还有丢失的一把电子琴，都是她给我的小时候。
她鼓励我学习乐器，报名各类特长班，在初高中生活压力大的时候，每天在步步高上给我唱英文歌，让我高兴，也在无形中提高了我英语的感觉。
我很想她，如果时间倒流了二十年，我想多为她做些家务，给她做点饭。
我吃她做了二十年的饭，可是她没有品尝到我做的饭菜。
有时候我觉得三一是她的孩子，如果她是我孩子的话，我就可以像她保护我一样保护她了。
我不知道灵魂有没有存在，但是还是相信有另外一个时空，希望她能在那儿有人疼，有人爱，吃穿不愁。
姥姥走了之后，我每天都会想她好几十次，甚至是几百次，深夜特别难熬，想到她留下来的痛苦，就会忽然清醒、心痛。
过了一会儿，我还会在梦中回到她的生前屋子里，想把烦恼说给她听，再听她仔细讲道理，如从前那般变着法子让我高兴。
我曾经觉得自己在慢慢地接受着她的离去，但是骨子里面的我还是想要努力去留住和生命中最爱的那些时间。
之后我渐渐远离了手机上的浮躁与琐碎的欲望，重新开始读书，努力做到她教我的事情。
我明白她最想要的并不是我一直沉浸在悲伤中，而是让自己吃得好睡得好，过得开心。
这并非忘记她，而是将她给予我的爱，带入今后生活中去。
