有些事情，真的是不愿意再去回忆，每一次想起他的时候，胸口都疼得难以呼吸。
我非常想写些什么，但往往只是写了一个开头，哭了好长一段时间，只能等到心情平复了再继续下去。
那天早上，我像平常一样起了床，亲了亲熟睡的孩子，洗漱过后去上班了。
我突然想起那日是星期五,第二天就可以休息，又能带他到成都到处去逛了。
以前工作离家很远，只有在休息日才会匆匆忙忙地回家看他。
后来我更换工作，虽然工资低一些，但是想着至少可以陪着他成长。
中午时分，他的妈妈发来了视频，她说早上带着他去商城购买了一个小孩滑板。
视频中的他看上去很高兴,我看着也很开心。
上了一辆滑板车坏掉之后，他说过几次，原本我打算假期带他去买的，既然她买了，算是替我节省了一点事情。
在下午下班之后，我开着车回家了。
半路上他的外婆接连打来电话,我没接，心想很快就要回家了。
不一会儿，我的父亲又打电话给我，说儿子摔在楼上了，叫我赶紧去看急诊。
我问他大不大，他心里还在想，也许仅仅是骨折，保养一段时间就好了，孩子恢复得很快。
但是从父亲的话语里，我听到了不对劲儿。
我在道路上拼命地追赶，刚刚下了高速，我的心突然疼痛得厉害，就好像快要要窒息一样。
我停下了车，眼泪不停地往下流，但还是忍着继续打。
快要到医院的时候，我连闯两个红灯,跌跌撞撞地跑到急诊。
隔开玻璃，我发现几个人在抢救着他。
那一刻，我还在思考，一定还存在着希望，仅仅有那么一点点的希望,哪怕付出一切，我也要去救他。
过了一段时间，医生走了出来，说他们已经竭尽全力了。
儿子，在我赶到之前就已经没有生命体征了，让我再次看他最后的一眼。
明明就隔着十米的距离，我却感觉像是隔了10万八千里一样。
我走了过去，哭了哭着晕倒两次。
早上还很好的孩子为什么忽然就不在？
我憎恨她，也憎恨我的自己。
原本想好休息日让她请假的，我们一块儿带孩子出门，可她突然改变了安排了。
在过去的几个月里，都是我带着，什么事情都没有，那为什么她仅仅带了一天孩子就出事了？
我也恨我自己，为何当初选择她。
事件过去了一段时间，我和曾经让我恨得牙痒痒的那个人，又生下了一个儿子。
在那段时间里，我几乎支撑不住了，我不止一次地想过跟儿子走，可是一想到妈妈失去我该怎么办，我又不敢真正的走。
一开始我整天想着他，反复地想这些年来的一点一点，整天哭得昏沉沉的。
之后，我大约只有半天的时间在想他，而另外半天我开始思考，自己不可以一直这么下去。
她怀孕之后，我明白自己又有寄托了，但这并不代表我不想儿子。
直到今天，我还是会偷偷地流几次眼泪。
看到女儿会流眼泪，听到别人说一句话时，想起儿子也曾说过，会哭。
看见红绿灯，晚上梦到他，甚至在逗女儿的时候不小心喊了他的名字,眼泪也会自己流下来。
我不会忘记他，我也不会因为有女儿，就将他从心里移走。
我只想让自己慢慢地学会带着那份想念去生活。
