很长时间里，我几乎天天想着她，也时常梦到她，有时候还祈祷着，如果死了以后真的在另外一个地方相聚的话，她就接走我吧。
有人建议我走出去，说时间可以慢慢治愈伤口，也有人说要学会遗忘，但我不想遗忘也不敢遗忘。因为我是生命中最为重要的一个人，忘了她就好像连自己的生命意义也被抹去了一样。
这一段时间，我也受朋友的拉着去做了抑郁的检测，结果被告知是重度的抑郁，但是我实际上已经不在乎了，在朋友眼前还是得装出一副正常的模样，不能将坏的情绪传递给别人，回到了自己的身边，却一直闷闷不乐，身心都在下降。
甚至我觉得，或许离她接我还不远。
她还活着的时候，我很害怕死亡，也害怕受伤，总是想要照顾好自己，也照顾她，因为我明白自己小时候身体不好，毛病很多，不能走在她的前头。
一次出车祸，伤的不算严重，医生建议住院观察，我却迟疑了很久，还是要回家，即使费用由他承担，也不愿让她担忧。
我明白，即使我打来电话说我有事情要忙，或者和老同学一起住同学家，她也会睡不着觉。
回家后，她问我的脸怎么了，我忍着说没事，说走路走着急了，没有留意到修的沟，结果掉进去了。
她说，下次行走注意点，不知疼不疼你。
那天晚上半夜，我昏昏沉沉地恶心，躺在床上硬撑着，但是心里却有了安全感，因为她在我身旁，过了一段时间，头晕想吐才过去，庆幸没留下隐藏的伤口，我们平静平静的日子又开始。
我曾经说过，等到将来结婚有孩子了，让她来照顾我，她笑着表示，等你有了儿子，我都不是老妖精，要不就是糊涂了惹人烦。
我告诉你没事，我也不嫌弃你照顾的这么好，我将来有孩子也一定会好的。
可是安静平静的日子，还是在无意识中打破了，她突然离世了，没有一个可以挽留我的机会，就这样离开了。
遇到她是我的幸运，如果没她当初的坚持与悉心照料的话，也许我没出生几天就死不了了，她说这个孩子无论如何都要努力，托付给爸爸妈妈的，不可以还没睁开眼睛就死掉。
我已经活了那么多年，还没有去好好地报答她，她却已经先走了，我生命中的重要起点就是从她那里开始的，所以我一直认为，只有再次找到她，才算是走到了最后。
我不再像以前那样害怕死亡了，但是我还是害怕我死得不好看，因为我想要整理得干干净净的再去看她。
没有感情过的人或许难以理解，思念的疾病究竟有多难以忍受，我至今不愿出门，遇到一个人，一件事，或经过一处地方，都可能忽然想起了她，眼泪一落下来，只好哭着向家走去，趴在那儿继续哭泣。
这里所说的她，是我姥姥，我一直想念着她。
但也要承认，这并非一句放下就可以解决的问题，不断有不想活下去的想法，长期的情绪不稳定以及身体的状况下降，都不能仅仅依靠自己来承担，应当让可信赖的家人和朋友了解情况，及时到正规的医院当面求救。
怀着思念过日子，并不意味着忘记她，真正要做的是，先安全地生活下去。
